Punto e virgola

Easy.

2011-11-23T22:47:00.002+01:00

E' facile perdersi per te, che mi sai far sorridere ed emozionare, ridere e pensare.

E' facile perdersi per te e perdere me. Diventare bisognosi e dipendenti come avevo promesso a me stessa non sarebbe successo mai più. Ma è altrettanto facile accorgersi di questo e fermarsi.

E' facile volerti bene e amarti. E' facile vedere i mesi passare, insieme alle emozioni, le discussioni, il crescere.

E' facile pensarti tutte le volte che non ci sei e ringraziare per tutte quelle in cui invece ci sei.

E' facile andare a dare un'esame e vedere tutte le matricole preoccupate e sorriderne. Il primo nuovo esame.

E' facile toccarsi i capelli e pensare che è ora di tagliarli di nuovo, e a malapena mi sfiorano il collo.

Ma è difficile, a volte, ricordarsi dei mille motivi per cui sorridere e focalizzarsi solo sull'unica macchia di sporco. Imparerò, sto imparando, con calma e tanta forza.

C'mon.

Crucci

2011-10-12T09:51:00.003+02:00

Faccio ORA ciò che avrei dovuto fare tre anni fa.

Tagliare i capelli cortissimi, trasferirmi, organizzare un viaggio a due, organizzarmi il futuro.

Ricominciare da capo, tre anni almeno ma con qualcuno vicino con cui progettare il futuro, che nel bene e nel male, pare essere già scritto.

E speriamo in bene..

In-giusto.

2011-08-29T15:24:00.002+02:00

Chiusa e cattiva.

"Ti prego proteggili". Da due anni almeno la solfa è sempre la stessa. Sempre uguale.
E nell'ultimo mese quanto cuore e quanto amore ci abbiamo messo tutti insieme nel chiederlo?

Madrid, Barcellona, Oropa, Gressoney. In quanti luoghi l'abbiamo chiesto?

Una madre che muore, un padre che sta male, due genitori che litigano, un amico che rischia di farsi male. Perchè?

Chiusa e cattiva.

"Credo in unum deum, factori cieli et terrae."

Delirio in verde

2011-08-02T15:28:00.002+02:00

I miei soliti impulsi da mi-alzo-una-mattina-e-vedo-che-cosa-voglio-fare oggi mi hanno spinto a farmi il terzo buco all'orecchio. Con motivi ben precisi. In un punto ben preciso. Adesso che significa qualcosa. Ovviamente verde.

E il comprarmi una valigia verde e finalmente comprarmi un sacco a pelo mio e solo mio, dopo anni di sfruttamento di quello materno. E prepararsi a Madrid. Panico e brividi.

E lo stage che finisce con un sms "abbiamo chiesto al capo di farti lavorare con noi". Speranza, indovina, verde anche lei.

E sono già passati due mesi.

"This is my happy ending."

Quando.

2011-07-07T17:14:00.002+02:00

Quando i tuoi colleghi (e superiori) ricevono una chiamata dai loro amici e senti che parlano di te chiamandoti "Anna" e non più "la stagista"..

Quando piove un sacco e devi uscire dal bar, o caricare le cassette nell'auto e chiudere tutto e ti infradici ma non ti importa perchè tanto siete tutti bagnati..

Quando ti alzi stanca e basta un sms per farti svegliare e sorridere..

Quando sai che domani salirai a Casa e sai che martedi qualcosa di tuo verrà trasferito nella casa di qualcun altro.. e resterà li.

Quando le tue braccia si inspessiscono (muscoli!) e le tue mani hanno i calli da lavoro, quando ti accorgi che ti lasciano lavorare, fidandosi di te e che "se a settembre abbiamo dei lavori grossi ti chiamiamo, perchè no?"..

Quando dopo due anni torni a provare quei sentimenti..

Allora si, sei felice, no? :)
Si, lo sono.

Lontano anni luce

2011-07-04T19:16:00.002+02:00

Ti riguardi mai indietro? Io si.

Per fortuna dura il tempo di pensare che ho fatto l'affare più grande della mia vita ad essere dove sono ora.

Piove. E io sorrido.

Cantiere

2011-06-07T21:42:00.002+02:00

Chiesina seicentesca. Stupenda, molto bomboniera. Attorno le montagne, il bar in piazza..

E.. il cimitero vicino con l'unico bagno del circondario dentro.
"Vieni andiamo a riempire i secchi.. al cimitero"

Ponteggi. Ponteggio uno, ponteggio due, trabattello su ponteggio. Sali, traballa, ti fai due calcoli e pensi "merda, 5 metri.. merda, ho le gambe a penzoloni. a.cinque.cazzo.di.metri.d'altezza." e ti gasi un sacco!

Guardi fuori dai finestrotti e piove. "Ci hai portato la pioggia, fino all'altro giorno c'era un sole assurdo". E vedi il cimitero piovoso e nebbioso.

Lei, giovane, vegetariana e con la cresta. Lui, giovane, silenzioso e molto gentile. E io. Impaurita dalle altezze, che lavoro, faccio, provo soddisfazione, rido, assorbo. E torno a casa tutta rotta a farmi mettere il fastum dalla mamma (infame, che ride di me).

Secondo giorno. Otto ore di lavoro. Quarantacinque minuti di auto per arrivare.

Yeah, i'm lovin' it! :D

Tra fango e neve

2011-06-01T16:44:00.002+02:00

Ci sono cose che finiscono, come il Corso, oggi, con gli occhi lucidi e le promesse di rivedersi a settembre.

Ci sono balli del liceo anni dopo che l'hai lasciato, il liceo.

Ci sono cose che iniziano e ci speri e ci pensi. E ci sono cose che continuano, davanti ad una birra, anni dopo.

Ci sono i soliti, sempre li, sempre pronti. Ci sono pause e riprese. Ci sono le volte in cui "no, adesso no".

Ci sono le cene con i professori del liceo e quelli attuali, e i compagni, le età che cambiano, gli obbiettivi, l'orgoglio.

Ci sono quei giorni piovosi in cui scopri all'improvviso dove lavorerai per due mesi e che l'inizio è li, dietro l'angolo. Ci saranno i lunedi mattina in cantiere e le ore di auto, ci saranno magari anche le sere passate li.

Ci saranno telefonate e sms. Ci sarà la soddisfazione e il vedere il lavoro proseguire.

E ci sarò io.

Hope, breath.. and go.

Perchè?

2011-05-22T11:23:00.003+02:00

Stamattina mi sento incapace di concretizzare.

Come si fa a sapere se quella persona è giusta?
E quando hai delle convinzioni e bastano dieci minuti di parole a smontartele?
E quando senti il sapore della birra?

E perchè mi perdo sempre quando giro in posti affollati?
E perchè a "salvarmi" c'è la persona sbagliata?
Quella che mesichesembranononpassare e che ti saluta ed è comesenullafosseaccaduto.

Odio.

E perchè le persone ubriache pensano di essere più affascinanti o interessanti solo perchè non hanno peli sulla lingua? Risultando per altro molto moleste.

E perchè li becco sempre io?

E perchè il sabato mattina i supermercati sono tutti pieni di gente?
Perchè non stanno a casa loro?

E perchè mai le casse da meno di 10 pezzi sono chiuse se io ho solo 4 pezzi?

E.. argh. :)

25 cose che..

2011-05-12T16:07:00.000+02:00

25 cose che so fare bene.
25 cose che non ho mai fatto ma che mi piacerebbe fare.
25 cose che mi piace fare.

Working progress.

Maledettamente

2011-04-25T21:57:00.003+02:00

Come un post-it. Per ricordare.

Ho avuto bisogno di un bimbo di un mese e mezzo per aprire un pò gli occhi. Basta il profumo della mamma per calmarlo. Non tutti vanno bene. Alcuni profumi ti calmano sono per qualche istante, altri per un sacco di tempo. Un mese e mezzo, già un sacco di capelli e una manina che si aggrappava alle mie dita.

Non tutti vanno bene. "Sei molto, ma non abbastanza.." il concetto è questo direi, smettere di provare, e aspettare.

"Love when you're ready, not when you're alone."
Un grosso impegno, quasi quanto i 40 giorni senza cioccolato. Però ce l'ho fatta.

Oggi è Pasquetta, da passare con gli amici.
Oggi è il giorno della Liberazione, per non dimenticare e imparare dal passato.
Oggi è il Lunedi dell'Angelo, per le solide radici.

Basi. Solide e mie.

E tutto va bene, la scuola, le ripetizioni, il corso. E va tutto, maledettamente, bene :)

Waiting for Rome!

In equilibrio tra tutti i miei vorrei

2011-04-16T12:59:00.002+02:00

"Sarà l'aria di Cuorgnè, saranno le influenze sarde, ma ieri sera ti ho vista davvero benissimo.."

..è che se corro tra le mille cose, ho imparato, sono più in equilibrio di quando sto ferma in un punto a cercare di capire chi sono e cosa faccio.. :)

Get it right

2011-04-10T17:15:00.003+02:00

Musica che passa nelle cuffie.

Alla fine sono sempre dalla parte sbagliata. Sono quella che viene mollata per un'altra. Sono quella che potrebbe fare l'"altra" della situazione ma che è troppo stupida per fregarsene, e si paturnia anche per una ragazza che non ha mai visto e che probabilmente mai vedrà.

Imparo a riconoscere il gusto del pane diverso dal mio, e il profumo di limoni che "sanno davvero di limone, mica come quelli che trovi qui..", e cammino un sacco, così, perchè mi piace.

E il foglio pieno di scritte, neanche un buco libero. E si passa dal cantiere in cui spacco i muri alla scrivania in cui studio e sfoglio appunti. E preparo esami, e do ripetizioni, e cerco di ricordare tutto, anche se è quasi impossibile.. Provando a reggere, fino a quando il mio cervello ce la fa.

"what can you do when your good isn't good enough?"

Un anno fa e le mille cose diverse, le persone diverse, il mio essere così poco in equilibrio. Il mio essere sbagliata per me. Ma adesso si, il mio good è good enough, finalmente.

E anche se fa già troppo caldo per me e se le situazioni sono poi sempre le stesse mi godo la mia primavera. Appendendo i miei post-it vicino alla porta :)

Candle

2011-03-25T17:05:00.003+01:00

Lavorare in corridoio, con un pennellino in mano, occhi curiosi dietro di te e accenti buffi che ti fanno sorridere.

Progettare una cena di corso, e sentire i ragazzi dell'altro corso per fare amicizia. Dividere le pause, fregarsi i computer, scommettere.

A volte è semplice avere di che sorridere.

E giovedi si parte. First step.

Venti e due

2011-03-10T16:26:00.001+01:00

"Ventidue anni di soddisfazioni."

Ed è il miglior regalo che potessi ricevere.
La mia famiglia, i miei amici, il mio futuro.

Semplicemente io, felice. E ventiduenne.

Chi non muore si rivede.

2011-03-07T16:06:00.002+01:00

Mani, collo e guancia.
Mani, spalla, fianchi, gambe.

Di nuovo. E guardare fuori dal finestrino, vedere la strada che scorre. Il lago, il traghetto, il sole.
Certe giornate sono speciali senza fare assolutamente niente per renderle tali.

Gesti che si ripetono. Gesti che eviterei se non fossero graditi.
Non li evitavo, non li evito. Ma quante persone sono passate nel frattempo?

Amici. E sono i loro volti a farmi pensare che forse, nonostante i significati ovvi di certi gesti, sono solo gesti. I classici tanto per.

E io sto qui a pensare e ripensare perchè come ci speravo l'anno scorso continuo a sperarci ora. Che non siano solo cose campate per aria.

Quelle persone che, sempre, indipendentemente dal tempo che passa, mantengono la capacità di incuriosirti sempre. E di incasinarti sempre.

Ma poi penso a capodanno. Ai tuoi occhi che mi guardano, lucidi e mi dicono "lui è innamorato di me".
E la risposta è qui. Ci fosse stata lei sarebbe stata lei.

Rolling in the deep.

2011-02-08T18:15:00.002+01:00

Sto diventando bravissima a tenermi dentro tutte le cose. Tutti i pensieri, a non scazzare con le persone per le piccole cose. Sto diventando talmente brava che poi, goccia su goccia, esplodo. E allora li si, sono cazzi. E non va bene.

Quanto ti accorgi che l'animazione è entrata talmente tanto nel tuo midollo da condizionare i tuoi comportamenti anche fuori da un'oratorio, allora, si, ti scappa un mezzo sorriso. Se non altro per la sicurezza che questa consapevolezza ti da. Tu hai un modo di comportamento. Giusto o sbagliato che sia tu non brancoli nelle azioni facendo cose a caso.

Non sono abbastanza per te? No, dimmi. Dimmi perchè sono ancora qui a pensare e ripensare a te, e tu non lo fai.

La gente ti fa a pezzi. Se non ci stai attenta, ti macinano. L'unica cosa che gli sta a cuore è di tirarti giù al loro livello e coprirti di fango. [Stephen King]

Pizzicano gli occhi ma non scendono lacrime. Il che è positivo. Non voglio piangere. Ma vorrei provare qualcosa che non sia nervoso. Che non sia quella sensazione di apatico fastidio.

Ecco.

Parole a caso di un sabato sera qualsiasi.

2011-01-30T13:34:00.004+01:00

Listening: Raise your glass di P!nk

Musica che crea dipendenza.

Giorni di scoperte e riscoperte musicali, canzoni che fanno rabbrividire, che fanno pensare, canzoni che sento davvero mie.

Abbracci che vengono chiesti e ai quali viene risposto "No. Non è proprio il caso."

E c'è un pò di soddisfazione nel poterlo dire, nell'avere il coltello dalla parte del manico, nel poter dire che ogni scelta comporta una conseguenza. E no, non ne vale la pena.

Guinness divise su tavoli pieni di gente.

Tre tavoli uniti e tanti bicchieri che girano, facendosi assaggiare. Persone che non ti aspettavi, che non speravi. Parlare di birre e apprezzarle. Come cambiano le cose.

Domande stupide, risposte più stupide ancora.

Perchè devi avere una faccia da culo senza senso per fare domande del genere. E io devo essere pirla per risponderti così. "Why so serious?". Sorridiamoci su.

Progetti di un viaggio a Roma e un paio di giorni a Ferrara.

Mettere da parte i soldi per vedere due posti mai visti, mettere da parte i soldi per andare via, per vedere quanto le mie radici reggono. Perchè anche io ora ho voglia di partire. Come cambiano le cose.

Mani che non sanno stare ferme. Che si intrecciano senza speranza. Volti troppo vicini e volti che si allontanano.

E la netta impressione che mi sfugga qualcosa di ovvio. Se dici no è no. Se dici no ma cerchi il si c'è qualcosa che non va. E se io dico si ma lo evito ho dei problemi. "Basterebbe girarsi dalla parte giusta."

Sentirsi dire "Avevi ragione, ma me ne sono accorto solo ora."

Semplicemente soddisfacente.

Neve che scende dal cielo e si deposita sui cappotti.

Esci da un posto, entri in un altro, la leggerezza di chiacchiere che mancavano, di volti che di solito non frequenti. Macchine in un parcheggio che si seguono, neve sul parabrezza. Neve che finisce tra le persone.

Occhi di bimba, occhi di uomo.
Un mix assurdamente bello.

"So c'mon, raise your glass!"

Tasche

2011-01-29T13:39:00.003+01:00

"Volano le libellule,
sopra gli stagni e le pozzanghere in città,
sembra che se ne freghino,
della ricchezza che ora viene e dopo va,
prendimi non mi concedere,
nessuna replica alle tue fatalità,
eccomi son tutto un fremito ehi.

Passano alcune musiche,
ma quando passano la terra tremerà,
sembrano esplosioni inutili,
ma in certi cuori qualche cosa resterà,
non si sa come si creano,
costellazioni di galassie e di energia,
giocano a dadi gli uomini,
resta sul tavolo un avanzo di magia.

Sono solo stasera senza di te,
mi hai lasciato da solo davanti al cielo
e non so leggere
vienimi a prendere
mi riconosci ho le tasche piene di sassi.

Sono solo stasera senza di te,
mi hai lasciato da solo davanti a scuola,
mi vien da piangere,
arriva subito,
mi riconosci ho le scarpe piene di passi,
la faccia piena di schiaffi,
il cuore pieno di battiti
e gli occhi pieni di te.

Sbocciano i fiori sbocciano,
e danno tutto quel che hanno in libertà,
donano non si interessano,
di ricompense e tutto quello che verrà,
mormora la gente mormora
falla tacere praticando l'allegria,
giocano a dadi gli uomini,
resta sul tavolo un avanzo di magia.

Sono solo stasera senza di te,
mi hai lasciato da solo davanti al cielo
e non so leggere
vienimi a prendere
mi riconosci ho un mantello pieno di stracci.

Sono solo stasera senza di te,
mi hai lasciato da solo davanti a scuola,
mi vien da piangere,
arriva subito,
mi riconosci ho le scarpe piene di passi,
la faccia piena di schiaffi,
il cuore pieno di battiti
e gli occhi pieni di te.

Sono solo stasera senza di te,
mi hai lasciato da solo davanti al cielo
vienimi a prendere
mi vien da piangere,
arriva subito,
mi riconosci ho le scarpe piene di sassi,
la faccia piena di schiaffi,
il cuore pieno di battiti
e gli occhi pieni di te."

Le tasche piene di sassi.

Saranno le parole.

Sarà che è Jovanotti e non poteva essere altrimenti.
Sarà il suono del violino che cresce.

Sarà.. Ma mi sono innamorata di questa canzone.

Ora.

Singing in..

2011-01-27T11:18:00.000+01:00

Veleno

2011-01-27T09:53:00.002+01:00

I Subsonica non li sopporto. (Sopratutto quando cantano di me.)

"Oggi il mio passato mi ricorda che

Io non so sfuggirti senza fingere."

Mi sento un po' impotente. Vedo attorno a me il mondo che si muove e io sono ferma.

Ferma per gli altri ma in rapidissimo movimento per me. Ma con il Corso e gli Esami che si intrecciano in maniera perfetta.

Torino, vederla di sfuggita e poi tornare indietro. Viaggi interminabili in auto, ascoltando quelle canzoni che a volte più che un lenitivo sono un pugno. Tutto dipende da con che piede ti alzi al mattino. Tutta colpa della casualità.

E certe scoperte che lasciano davvero sconvolta. Non credo molto nel "per sempre" eppure per alcune cose, alcuni rapporti, non riesco a concepirne la fine. E sono un paio di giorni che ci penso. Loro erano un'unica entità. Pensarli divisi mi fa.. male? Come se si fosse chiuso un capitolo della mia vita che solo più loro tenevano aperto. Una sorta di stupida speranza. E guardare quelle foto sul mio muro non aiuta a comprendere perchè.

Sentirsi avvelenata è davvero una cosa buffa. Una sensazione di dualismo stordente. Finalmente scelgo io, non accetto e basta, ma scelgo. Con la consapevolezza di stare scegliendo la persona sbagliata, che non è certo quella adatta a me. E il fastidio del sapere che sono.. impotente?

"E un'altra volta mi avvicinerò, alla tua bocca mi avvicinerò

e un'altra volta mi avvelenerò, del tuo veleno mi avvelenerò."

E tornano alla mente spezzoni di conversazioni di questi giorni. Siamo davvero orgogliosi di te. Lo stai viziando. Le ho detto che anche mia sorella studia e lavora. Non ti conosco. Caffè? Birra a data da destinarsi?

Ho l'impressione che non sia poi così difficile gestirsela, la vita. E avere ogni giorno la consapevolezza che quello che stiamo creando sia un legame stabile e duraturo nel tempo. Che mi rende orgogliosa. (E ricordandomi di voi penso di poter essere fiera di non aver creato enormi buchi al posto di fili per avvicinarsi come hai sempre fatto tu.)

E finalmente dopo un po' di giorni di corsa per svuotare il cervello e lavar via fatica e rabbia inizio a non sentire più le gambe tirare. Pff. Che fatica! Piccole abitudini che non fanno male, anzi. Come la domenica sera che da un paio di settimane è da passare con le mie radici. In una pizzeria o in un pub. Valutando la quantità più che la qualità, ridendo e scherzando ed essendo Amici. (Come folate di vento che ti investono e ti ricordano che sei viva.)

"Libera quanto basta per dare alla tua strada un nome e un'ultima risposta."

2011-01-20T21:16:00.002+01:00

-Qualità rara quella di far sorridere solo con la propria presenza. Qualità che non passa nemmeno con il tempo.

Zak

2011-01-15T13:14:00.002+01:00

"Oh, ma è davvero un bel taglio. Sei sicura? Li avevi così lunghi!"

Si, sono sicura. Un taglio netto, un taglio secco. Un bel cambiamento.

E vedere i miei capelli lunghi scendere per terra ha avuto un senso di liberazione. A volte basta poco.

Corti e ricci. Corti e spettinati. Corti e miei.

"Questa è la mia vita. Se entri chiedimi il permesso."

Cose che capitano

2011-01-12T11:56:00.002+01:00

"Continuerai a farti scegliere o finalmente sceglierai?"

A volte faccio fatica a capire che il piangere, il ridere, il provare vergogna o avere il cuore che batte sono motivi più che validi per essere felici.

Questa estate voglio andare lontano. Voglio impormi di non restare qui. Voglio, perchè se non lo facessi poi so che me ne pentirei. Ma so già che io sono troppo legata per andarmene, anche solo per due mesi.

Tagliare i capelli, ritornare ad averli lisci, o comunque meno ricci di prima. Sorridere.

Pensare che il tempo a volte fa degli scherzi incredibili, che a volte prendi il telefono, guardi il mittente di un messaggio appena arrivato e capisci che essere grandi (rispetto a loro) significa anche mettersi da parte con la consapevolezza che se l'affetto era vero l'amicizia torna.

Sentirsi dire che gli occhi azzurri sono più belli, e contemporaneamente sentirsi dire che hai gli occhi penetranti, in cui ci si perde. Punti di vista.

Dare un bacio e per la prima volta pensare di averlo sprecato. Per una persona meno in equilibrio di me. Non è una bella sensazione.

Voler fare mille cose, volersi prendere 50 secondi di silenzio ma non averne la forza, perchè "fa paura fermarsi a pensare" (cit.).

Scoprire che i rapporti migliori durano nel tempo, dal 2006, nonostante le differenze che ci contraddistinguono, fa si che il cuore si allarghi di gioia. Perchè crescere insieme, crescere davvero, è sintomo di resistenza. Anche se ci si vede poco.

2010-12-17T10:40:00.002+01:00

Make me more patient.

Che noia la neve. Guidare fino a scuola e dover tornare indietro perchè a) nevica troppo, b) la neve si ferma, c) non possiedo catene. Meno male che mi piace guidare, meno male che c'è la musica che mi tiene compagnia.

Mi serve pazienza per non mandare sms a caso, per dire cosa? Niente, perchè non ho niente da dire in realtà. "Ehi, come va? Ti penso un pò." Si, ovvio.

Caffè e neve fuori. Divano, coperta. Un'esame dato ieri e altri in progetto. Ed era un sacco che non andavo fuori da un liceo ad aspettare qualcuno. Raggiungerlo senza perdermi. E mangiare una pizza con due liceali che mi fanno stare bene. E dividere un caffè (delle macchinette) a geologia. E mangiare al volo per uscire di nuovo, per riunione.

Mi piacciono le giornate così tanto occupate, in cui penso poco. Mi piace meno svegliarmi alle cinque con dei sogni (incubi) inquietanti in testa. Tu che dici "ma tanto è solo Anna", che mi cancelli, come se fossi un disegno su un foglio. Tu che mi abbracci, proprio tu. Il venerdì è giornata di sogni inquietanti. Il venerdì di un week end senza grossi impegni. Forse.

E mi manca un posto sicuro. Mi manca Casa. Capisci?
"Casa è dove ci sei tu."

Ma che frasi mi tornano in mente?

Bisogni

2010-12-10T17:41:00.002+01:00

(Piccoli stupidi bisogni.

Una birra, un bar inculato, e qualche chiacchera con te.
Magari tu sapresti spiegarmi perchè anche stavolta è finita così.)

E sentire il campanello che suona, o il cellulare che vibra. E sentire silenzio. E salire su. E riuscire a capirmi e riuscire a spiegarmi. E riuscire, semplicemente, per una volta, a non fare casini.

E il bisogno di non sentire la corazza che di nuovo mi si avvolge addosso, mentre guido, con la musica alta, il piede pesante e le mani strette attorno al volante. Di nuovo.

Da domani studio

2010-12-03T23:58:00.003+01:00

Io, che non so abbinare l'intimo e mi ritrovo con gli slip a pois (o puà), il reggiseno nero e i calzettoni stile calciatore verde prato..

Io, che mi vergogno a pranzare nelle case altrui, ma poi tanto ci vado comunque.. "Perchè sennò poi si offendono.."

Io, che ti guardo in faccia e penso che forse non sono abbastanza per te, e tre secondi dopo mi sento spiazzata da una tua frase carina..

Io, che il 16 ho un'esame e mi riprometto di studiare, o almeno di iscrivermi all'appello, ma tanto non lo faccio..

Io, che oggi ho portato a casa il camice a lavare perchè tra tempera, acquerello e cocciopesto sembra un campo di battaglia..

Io, che ricevo aforismi e sorrisi per augurare la buonanotte e a mia volta ne spedisco, perchè alcune amicizie sono così, nascono su piccole cose..

Io.. Sono felice.

(e da domani studio)

Oggi no (non sense)

2010-11-25T22:19:00.001+01:00

Di nuovo.

La mia pigrizia colpisce di nuovo. E il mio giovedi sera a svuotare il cervello qui.. Perchè sono troppo stanca, troppo pigra, troppo pensierosa, per uscire, per guidare..

Più tieni ad una persona, più sei legata ad essa, più pretenderai da lei, anche se in maniera inconsapevole.
Più ci tieni più tenterai di cambiarla, per far si che non ti deluda mai, che sia sempre come te la immagini, come te l'aspetti.

"Ho una voglia assurda di fare tutte quelle cose che si fanno tra innamorati, vorrei stare a casa e mettermi nel divano sotto la coperta e litigare perché io voglio vedere quegli stupidi programmi della domenica e tu no.

Ti preparerei anche la merenda, non so, ti va il Ciobar?

Cose così insomma."

Mi piace un sacco questa nota, anche se ne ho preso solo qualche pezzo. Cose così insomma. Ho una voglia vergognosa di coperta e film, sono pigra.

"Lo senti. Ti senti diverso.."

Quando una persona diventa capace di cambiarti l'umore senza far niente allora è un casino. E quando hai bisogno di una birra e non puoi averla, allora è ancora peggio.

Gli 883 tengono compagnia.. Ma forse..

"E tutto va, come deve andare, o per lo meno così dicono.."

La gente già pensa a capodanno e io so solo che domani mattina sarò in auto, e che dalla prossima settimana potrò dire addio ai miei pomeriggi liberi.. Non punto così in la nel tempo (no, non è vero, punto molto più in la nel tempo, ad agosto. E riesco solo a pensare che non ci sarò, perchè a questo non posso rinunciare, e cambiano le priorità..)

"Ho dei pensieri che non condivido"

Direi che ci sta. Infondo sono confusa.
O forse ho molto ben chiaro cosa voglio, ma non è sempre facile esprimerlo, senza spaventare gli altri.

Ma che palle. Oggi ho rischiato una mezza multa, ho parcheggiato lontanissimo dal cesma, ho misurato una stanza senza motivi, ho fatto le malte, riempiendomi di cocciopesto, ho mangiato abbastanza, ma solo per dovere, e ho avuto necessità di silenzio. Di quel silenzio in cui se canti nessuno ti rompe le scatole, di quello in cui puoi sorridere o stringere i denti a seconda del pensiero che hai.

Mi mancano i treni per questo. Per la possibilità di guardare fuori dal finestrino, con le cuffiette su, con la moleskine tra le mani. Guidare mi rilassa, mi fa stare bene, ma non mi permette distrazioni, di guardare la strada, di respirare.

E passare il proprio tempo con una persona che non pensavi. E passa il tempo. E tu mi distruggi la corazza, piano piano. Proprio tu.

Oggi no, oggi non ho voglia. Oggi sono un'orso.

(non sense. ma va bene così.)

Castagne, di già!

2010-10-10T20:18:00.002+02:00

Oggi sento profumo di autunno, castagne, festa del paese. Di quelle giornate in cui cammini e hai le mani ghiacciate ma stai bene. Di quel vento pungente sulle guance quando torni a casa, camminando e lasciandoti dietro l'odore dello zucchero filato e il suono dei dischi volanti.

Si, oggi mi sembra di aver fatto un salto indietro. Ed è stato un bel salto. Un salto che mi fa sentire pulita.

Penso che il 10.10.10 sia un ottimo giorno per iniziare grandi cose nuove. Come aprire un oratorio. Giocare con i bambini, scoprire persone nuove, non sentirsi in imbarazzo, scoprire un modo per me diverso di animare..

Però provo sempre più fastidio per certe cose e persone. Per gli obblighi, la volontà di schiacciare gli altri, di imporre regole troppo rigide. Provo fastidio per il concetto di o tutto o niente.

Più di ogni altra cosa in questi giorni provo un fastidio viscerale per quelli che qualcuno chiamerebbe paciapile. Io, sinceramente, non so come chiamarli. Quanto miele (cit.) quando apro blog, homepage di social network, e quant'altro. Gente che linka in modo quasi compulsivo robe sul rispetto, l'amicizia, il perdono.. E che poi nella vita non mettono in pratica. Io questa gente vorrei schiaffeggiarla. E no, io non sono per il rispetto e il perdono. Ci sono situazioni in cui perdonare è da fessi, e ci sono certe persone che non meritano nemmeno uno sguardo, figurati il rispetto.

Il mio puzzle però sta procedendo. Ed è tutto merito dei pezzetti che ho trovato recentemente. (E di quelli sbagliati che ho perso.) Oratorio, foto e.. restauro! Buttarsi è difficile, ma non buttarsi sarebbe da scemi. Ed è più facile scegliere chiudendo gli occhi e.. provandoci.

Martedi il colloquio. Ma, guidando piano con la musica a tenermi compagnia, penso che supererò anche questo.

"We're young, we're strong.. We're are (...) looking for where we belong.."

Con il cuore pieno di Noi.

2010-08-06T14:47:00.002+02:00

Per interiorizzare certe cose ci va tempo.

Ci va tempo a capirsi, ad abituarsi alle persone con le quali vivi e con le quali condividi. Ci va tempo per condividere insieme pezzi di se. E forse quattro giorni sono troppo pochi per condividere con tutti, ma sono abbastanza per le chiacchere al buio, per mostrare pezzi di se che non tutti conoscono.

Ci va tempo anche per ascoltare la sveglia suonare e capire che ci deve alzare, perchè tutti insieme abbiamo qualcosa di grande da fare. Tipo scavalcare un cancello alle quattro di mattina..

Quattro giorni che mi hanno aiutata ad accorgermi di come Tu mi sia entrato nel cuore senza farmelo pesare e di come Tu sia diventato parte integrante delle mie giornate. Facendomi pensare che ci sei, e che non sono sola. Che hai "una mano sulla mia testa, sempre". Mi sono accorta di Credere davvero.

Il silenzio "caldo" e a suo modo pieno di voci, opinioni, pareri che abbiamo trovato li mi ha aiutata a pensare. E non ne ho trovate di risposte, ma ora ho almeno qualche domanda. Ci vorrà tempo per capirmi. Ci vorrà tempo per un sacco di cose.

Osservare le dinamiche, osservare questa ciclicità che a me da anche un pò di sicurezza. Vedere come anche lavare i piatti abbia un suo senso, un suo perchè.

Il cellulare che non prende, la spesa da fare, le partite a lupi, pinacola e se fosse. Il dormire insieme, il bagno da dividere, i pasti, le giornate scandite dalla preghiera, semplicemente il fatto di essere tutti li, insieme. I due pulmini, l'autogrill, e le mille altre cose condivise insieme. Le madelines e i savoiardi.

Grazie.

Punto per punto

2010-07-31T22:12:00.003+02:00

Okay, facciamo il punto.

.punto uno.

Oggi pomeriggio ho fatto giardinaggio pesante. Così non sono riuscita nè ad andare a trovare il mio amico artistico, nè tanto meno andare a salutare chi ormai è quasi fuori dall'Italia. Ho guadagnato però numerose punture di zanzare e una meravigliosa bolla da non-sono-abituata-ad-usare-quelle-stupide-forbici.

.punto due.

Per il giardinaggio di cui sopra non ho nemmeno finito di fare il borsone per partire domani. Il problema è che non ho nessuna voglia di partire. Ho paura. Non ho voglia di mettermi in gioco in un contesto simile. Nè di uscire fuori dall'Italia e mettere altre tre ore di distanza a quelle ventuno. Quattro giorni di silenzio totale e di "para". E quando gli equilibri si rompono è sempre un gran casino.

.punto tre.

Frequentare ragazzini mi fa perdere il buon senso nello scrivere. (Para, chiusura.. cisti.)

.punto quattro.

Oggi ho scoperto che Medjougorie è in Bosnia (o almeno, così dice googlemaps) e che è dalla parte opposta rispetto a dove andrò io. Una bella distanza che, anche in questo caso, romperà gli equilibri.

.punto cinque.

In questi giorni ho capito il valore delle parole. Del litigare per affetto. E del chiedere scusa. Quelle scuse inaspettate che portano a parlare, a chiarirsi, e a capire che se qualcuno ti da dei consigli, a volte in modo un pò brusco, non è per farsi i cavoli tuoi, ma perchè ti vuole estremamente bene. "Noi siamo il mondo che Parla."

I miei punti per ora finiscono qui.

Gli altri finiscono sulla mia Moleskine, che mi accompagnerà anche in Francia. Spero.

P.S (punto sei..) Penso che strizzare l'insalata come se stessi strizzando una maglietta sia una cosa un pò inquietante, ma in mancanza di coperchio del coso-strizza-insalata si fa anche questo.

Momenti

2010-07-11T20:20:00.002+02:00

Quando ti dicono che tutto passa, hanno ragione :)

Ho voglia di pioggia, che lava, pulisce e rinfresca. Che stacca le ultime foglie secche ancora restie a cadere. Benchè sia estate inoltrata (purtroppo o per fortuna?) a me sembra di essere in primavera, come sensazione.. Mi sembra di rinascere un pò.. Di iniziare a respirare, o semplicemente di tornare a farlo a pieni polmoni.

Scoprirsi innamorati delle cose, dei momenti, delle persone e dei profumi. E' una sensazione grandiosa. Tornare giù dalla mia seconda casa (o forse ora dovrei dire terza!) ricaricata e felice e dopo una settimana ancora provare mancanza. Tanto da prendere treno e pulman domani mattina e tornare su.. Sicura che li c'è qualcuno che mi aspetta :)

Scopro piano piano quanto mi piace progettare cose strane, scoprire di avere le stesse idee dei miei "colleghi".. Idee terribili per altro.. E riderne. "Fantastico e Incredibile!"

Un piccolo passo fatto l'altro giorno. Un piccolo esame finalmente passato, un esame che vale più di un 25. Vale il pensare che ce la posso fare. E che a settembre continuerò a studiare, ma magari anche a fare altro. In fondo sputare su un lavoro non sempre è cosa così saggia.. E mentre io cresco c'è chi regredisce e chi semplicemente cresce ma con cinque anni in meno. E non posso non essere orgogliosa.

Mille foto da sistemare, volti dei miei animatori, dei miei bimbi, nuvole, paesaggi, semplici ricordi di momenti assurdi e ridicoli. Occhi. Sono malata degli occhi altrui. E dei profumi che le persone si portano dietro. E mi fa sorridere quando mi dicono che è ovvio che sia un buon profumo, è di marca! Quando non capiscono che non è buono il profumo in se, è buono il profumo sulla loro pelle.

E nonostante le quintalate di domande che mi affollano la testa e si spintonano tra loro io sono serena. Pronta all'ultimo esame, a Tamiè, a Oropa, a qualche week end via e infine al CSA. Pronta a farmi mordere dalle zanzare estive, a soffrire il caldo, a dare un bacio sentito, un abbraccio cercato. Pronta a mettere da parte l'orgoglio, almeno ogni tanto, a perdonare e a cercare il perdono. Pronta alla valletta dei principi (ma lo sono davvero?!), pronta ad esserci, se qualcuno avrà bisogno.. Pronta a dire no..

"Mai banali, mai uguali.. Fuori dalle regole!"

Inevitabile

2010-06-12T01:12:00.003+02:00

"Non è questione di pelle nuda, passione improvvisa, letti. Non è questo. Quello che intendo io è lentezza, dolcezza, mani nelle mani, occhi, sorrisi.

Un andamento costante, forse meno tendente al massimo, ma costante. Non sei da farfalle nello stomaco, tu sei da sicurezza. Serenità.

Costanza inevitabile. Già, inevitabile. Perchè io non posso farci niente.. Quando qualcosa entra nel cuore li ci resta. Sempre. Riveste le pareti di frasi, ricordi, sensazioni, e sono quelle ad accusare i colpi di quelli che vengono dopo, a farti provare meno dolore. Quella sicurezza.

Strana metafora.

Tu non passi mai. Sei come una foto sbiadita che non riesco a staccare dal muro. Mi abituo a non notarla nemmeno più ma è li, appesa, insieme a mille altre.. Lei c'è. Lei, non passa mai."

Amare veramente

2010-06-07T15:25:00.003+02:00

"Sarebbe splendido amare veramente.

Riuscire a farcela e non pentirsi mai.

Non è impossibile pensare un altro mondo

durante notti di paura e di dolore.
Assomigliare a lucertole al sole.
Amare come Dio, usarne le parole."

Baustelle

Sbattere

2010-05-23T12:04:00.002+02:00

Sbattere contro le cose fa un male cane.

Alle volte sei così scaltro che impari ad aggirare gli ostacoli (fisici e non) che ti parano davanti. E allora non sbatti più. Ma quando questi ostacoli vengono spostati anche solo di mezzo metro, e tu, incapace di cambiare traiettoria, li incroci e ci sbatti contro.. Bhe, la violenza e la sorpresa sono tali che ti lasciano stordito.

Più di una Caipiroska alla fragola (!).

Per quanto tu possa nascondere qualcosa prima o poi, per una serie infinita di eventi, ti ci ritroverai di fronte. E allora saran dolori. Riemergono cose che pensavi sepolte, e ti accorgi che nonostante i mesi siano passati tu non ti sei mossa da li, hai solo fatto una specie di rotonda, per poi uscire dalla stessa strada dalla quale eri arrivata.

Hai fatto tanta strada per cambiare ma alla fine sei tornata nello stesso punto di prima. Certo, sei cresciuta, ma sei sempre li. E tutti i mesi passati, e tutte le persone incrociate?..

Ti accorgi che a mancarti sono quelle piccole cose che giudicavi stupide, quelle cose che davi per scontate.
Ti accorgi che è una mancanza diversa. Non ti fa piangere, non ti fa stare male. Ma è li, e vela tutto di malinconia.
Non sbatterai i piedi per ottenere quello che vuoi, non avrebbe senso. Non spererai perchè nemmeno questo avrebbe senso. Ma ti limiterai a dire "mi manchi". E non per sentirti dire "anche tu".. Ma solo perchè ti va di dirlo, perchè è importante.

Perchè quando a mancarti solo quelle cose che hai sempre odiato (o pensato di odiare), bhe, capisci che le cose non sono mai per sempre.. e che sei stata una stupida a lasciartele scappare..

Aspettando tempi migliori.

Credo

2010-04-11T17:37:00.001+02:00

"Perchè siamo costretti a fare qualcosa che non ci piace solo perchè la società non apprezza quello che sappiamo fare?"

"Perchè viviamo in una società stupida"

"Semplicemente non generiamo profitto"

"La società dovrebbe accontentarsi del fatto che generiamo felicità"

"Già, ma la società ha perso di vista tutto questo"

"E' per questo che facciamo gli Animatori."

All'angolo della strada..

2010-04-03T15:08:00.002+02:00

Le immagini si susseguono un pò scomposte, come tante istantanee di momenti e persone, scollegate tra loro, ma vicine. Appoggiate le une alle altre.

Un'enorme matassa che prende il posto di neuroni e collegamenti. Fili coloratissimi che si annodano e snodano, che formano il mio emisfero destro e sinistro. E le esperienze che si fissano li, come piccoli nodi che aspettano di essere capiti, analizzati. E io non voglio.

Quanti cambiamenti in così poco tempo. Quanto ero diversa un anno fa.

millemila ricordi che si affollano, sguardi, persone, situazioni..

Non penso di aver mai notato così tanta differenza da un anno all'altro. Nelle situazioni, o nelle persone che frequento ancora o che viceversa non frequento più.

Vorrei non dover andare ad un'altro funerale, perchè è una cosa che mi fa morire dentro, sempre un pò di più. Vorrei non festeggiare pasqua, perchè davvero, non la sento per niente quest'anno. Vorrei che questi quattro giorni.. Sono troppi. Io ho bisogno di respirare. E vorrei ricevere risposta alla mail.

Lasciarsi andare..?

Chiedere aiuto, così, senza pensarci troppo e vedere che in un certo senso chi hai davanti, nonostante tutto, ti porge la mano, tesa. E volergli spiegare quanto basti quello a farmi sentire meglio. Ma saper solo dire Grazie, di tutto.

non saper spiegare nemmeno a me stessa quello che sento, provo, vivo. E il bisogno di silenzio, DENTRO di me.

Fog

2010-03-22T21:56:00.002+01:00

"Certo che conosco gente strana!"
"Perchè?"
"Bhe, conosco te!"

Si, sono strana. Che meraviglia!
Salutare un ragazzo per 4, 5 volte al giorno, ogni volta che lo si incontra sapendo solo come si chiama.. Sorridere, dirsi ciao! e continuare a camminare.

La mia nebbia, che mi permette di sognare che quei sorrisi siano proprio per me. Che mi permette di pensare che le cose sono come le voglio io. La mia nebbia che mi lascia sognare e immaginare ciò che voglio e non mi fa vedere il mondo come realmente è.

La mia nebbia, ditate sugli occhiali di chi mi vuole bene. Cretini. Ma speciali.

Special moments, sometimes good, sometimes bad, but always ours.

Innocence

2010-03-20T22:09:00.002+01:00

Musica nelle orecchie.

"This innocence is brilliance.. Please don't go away.."

La prima cosa che mi colpisce di una persona sono i colori. I suoi colori.

Vuoi sapere che colore associo a te? Quella strana sfumatura di azzurro che ha l'acqua di mare quando riesci a vedere il fondo. L'azzurro degli occhi, e di una felpa. Il blu scuro di una maglia, il bianco di un paio di scarpe e della maglietta, il nero di una giacca. Mi rimangono impressi dei dettagli che non hanno motivo di essere memorizzati tante volte. Un treno orrendo per tornare a casa, ma il sorriso ebete sulle labbra.

Vorrei mettermi davanti ad uno specchio per guardarmi e capire cosa di me non funziona. Per scoprire che funziono alla grande così. Io che mi vedo marrone. Color castagna. E che ultimamente mi sento un pò in balia del vento quando mi fermo. Ed è per questo che metto su peso, per non farmi trascinare via. Per essere forte, sempre.

Sembra quasi che io abbia a che fare con due persone diverse. Una persona che mi fa ridere, sorridere ed essere felice, con la quale passerei un sacco di tempo anche solo a ridere e mangiare. E quella (stessa?) persona che mi fa sentire inadeguata e che nemmeno mi guarda negli occhi quando mi vede. Il ragazzo che su una panchina di una stazione mi tocca le braccia, mi guarda e sembra maledettamente sincero (vedi che ricordo cose senza apparente importanza?) è lo stesso che forse nemmeno si accorge di me nei corridoi della sua università. Lo stesso che parla delle ragazze che ha avuto come di piccoli trofei. E tu non hai idea di quanta paura io abbia che tu faccia lo stesso con me. Potrei farti del male fisico, o quanto meno provarci. Ma tu chi sei?

Io ho mai visto che sei davvero tu? O ho solo visto pezzi di maschere, pezzi di te? E tu hai davvero visto come sono io? (No, hai visto la parte peggiore di me e quella migliore allo stesso tempo. Paradossale forse, ma tant'è.)

E non so se è colpa tua, ma mi sento davvero in balia di una forza più grande.. Mi sembra di lasciarmi trascinare dal vento, aspettando che le cose si aggiustino. Perchè davvero non so come tu vada preso. Tu che ami, e poi sparisci, che dici quello che pensi, senza filtri, tu che ti sei già preso un sacco di insulti da me, tu che sei maledettamente buono e non te ne accorgi. Tu che per giorni non entri nella mia mente, e che poi all'improvviso la invadi e la riempi. Ed è una sensazione che lascia impotenti. E se io non ti volessi?

Vattene, detto quasi sottovoce, sperando che tu mi dica no. Sono proprio una donna.

Mi sento una pietra. Di quelle che rotolano nei fiumi, e rotola rotola si plasmano, si lisciano, diventano più belle. Ed ora ti sfrutto per plasmarmi, per lisciare alcuni miei lati che di me odio. Perchè non fai lo stesso? Forse sbaglio io, ma animare mi ha insegnato anche che è uno scambio equivalente, anche se spesso sembra essere uno scambio univoco. Invece io vengo aiutata molto di più di quanto io aiuti loro. Ed ogni rapporto è così, no?

Se avessi davanti la persona che penso di conoscere, quella che capita che farfugli quando parla di cose importanti (?), penso che mi fiderei ciecamente, penso che ti farei respirare le cose felici che ho, che conosco, per farti vedere quanto si può stare bene se ci si lascia andare. Penso che ti racconterei le cose più stupide e quelle più serie. Penso che amerei. Penso che dividerei con te un pomeriggio di studio, e un pranzo. Una risata. Penso che saresti mio amico.

Ma.. io non so chi ho davanti. Chi sei? Dimmi chi sei per favore. Oppure vattene. Questa volta detto con la voce potente. Perchè è ciò di cui davvero ho bisogno. Chiarezza. Etichette, come se fossimo in un museo, a casa mia. Ho bisogno di certezze. Perchè forse hai ragione tu.. è tutto un casino. Ma a me piace questo casino di risate, colori, occhi. Ma non voglio cose negative.. [ Qui la matassa di pensieri è troppo incasinata per essere svolta con chiarezza.. ]

Ho passato due ore di un sabato sera qualsiasi a scrivere di me, di te e ad ascoltare musica. E niente vale questo piccolo deserto casalingo. E adesso che i miei pensieri si dipanano in parole su fogli di carta e pagine internet sto bene.

Se mi guardassi negli occhi penso che mi vedresti senza corazza e senza maschere (e c'è chi sa che per me questo significa molto) per fiducia, sicurezza. Semplice sesto senso.

Dimmi, faccio bene a fidarmi di quel ragazzo che io penso di conoscere?

Piano piano la mia musica si spegne e mi viene spontaneo sospirare. Un altro pezzo di me, qui. E chissà se servirà, se sarà un seme che crescerà o se verrà spazzato via. Solo il tempo può.. Solo il tempo..

21 (fiocchi di neve)

2010-03-10T21:23:00.003+01:00

E magari almeno i 21 meritano qualche parola spesa qui, e non solo chiusa dentro la mia Moleskine.

21, come mi è stato giustamente detto questa notte è divisibile per 3 e la somma dei suoi componenti fa 3.. E 3 si sa, è il numero perfetto.

Divento vecchia, cresco, e imparo a diventare un pò più egoista, un pò più stronza. E come ho letto oggi in un libro "essere stronzi significa mettere la propria felicità al primo posto. Prima ancora di quella degli altri." E non sembra, ma è una cosa difficilissima mettersi come obbiettivo la propria felicità. Ma sto imparando a farlo, piano piano. E sono molto orgogliosa. Stronza, ma orgogliosa di me :)

Quanti auguri, belli, profondi, lunghi, normali, corti. Semplicemente pensieri di chi mi pensa. Ah, che bellissima ridondanza. Anyway.. Sono contenta. E se dovessi fumettare una me stessa ora, penso che sarebbe accucciata sulla poltrona, abbracciata alle proprie gambe con un sorriso enorme e gli occhi leggermente luccicanti. Perchè tante cose, davvero, non me le aspettavo..

Non mi aspettavo gli auguri del mio passato che riemerge dal liceo e mi ricorda che gli devo un caffè, di un passato più recente, sicuro del mio compleanno, anche se io pochi giorni fa ho sbagliato il suo, e di quel passato che c'è. Chiuso in un angolo ma c'è. E mi fa ridacchiare con poco.

E il mio presente che mi riempie la giornata, di pranzi, musei, passi sotto la neve, occhi e sorrisi sul tram. (E sono quei sorrisi che da anni ci sono e da anni restano solo sorrisi, come se mi facesse paura chiedere di più.)

Un anno strano quello appena passato, appena compiuto. L'abbastanza inquietante successione di 3 (tanto è il numero perfetto) Stefani (essendo 3 son plurali). Cosa che mi ha fatto capire che io e l'homo genericus di nome Stefano non funzioniamo :)
E le persone, le amicizie, che sono nate, cresciute, modificate, sparite.

E in tutto ciò io non posso far altro che sorridere, con sguardo un pò ebete, come se guardassi una palla di vetro in cui scorre la mia vita su cui scende la neve, gioendo per tutto ciò che ho. E ringraziando quel Destino ( o Dio, anche se mi par scemo scomodarlo per così poco ) che mi dona ogni giorno tutto ciò che posso desiderare.

E anche se gli anni passano e io dovrei diventare adulta e responsabile rimango sempre Annina. Per gran parte di quelli che mi conoscono. E allora resterò così. Piccola, magrolina, indifesa. Anche se l'età avanza, la pancia piano piano cresce, e la forza si accumula. Una piccola Anna forse non più tanto piccola :)

Grazie. E ringraziando come ogni sera, mi trovo a scorrere con gli occhi i volti di chi mi ha fatta crescere. E posso solo sorridere accorgendomi di avere una famiglia così numerosa :)

21 (fiocchi di neve)

Ancora neve..

2010-01-25T15:24:00.003+01:00

Inizio a provare nausea per la neve che qui continua a scendere, se ne sarà accorto, il signor Tempo, che è il 25 di gennaio e che forse forse se la smette di buttar giù cristalli di ghiaccio va bene lo stesso?

E sono anche vagamente stanca di questa gioventù che non sa parlare in italiano, che vive senza h ma con un sacco di k, e che urla ti amo a chiunque abbia la presunzione di definirsi loro amico.

E per non farmi mancare niente inizio ad odiare l'Archivistica. Oh, non penso di aver ancora studiato nulla di più inutile. Pagine e pagine spese per spiegare come dovrebbe essere strutturato un archivio per poi terminare dicendo che tanto qui in Italia noi facciamo in maniera diversa. Come in ogni cosa, d'altra parte.

Eppure c'è un senso di serenità anche in questo.. La neve che mi ricorda che tra poco sarà primavera, la stagione che preferisco. Ci alleggeriremo dei cappotti, e torneranno i foulard colorati invece delle sciarpe pesanti. I colori torneranno ad essere vivaci e torneranno ad esserci le giornate un pò più lunghe, solari.. Allegre.

I ragazzi che vedo in giro che mi ricordano che tra poco (oddeo, poco per modo di dire) ci sarà un altro campo. E non riesco a non sorridere pensando che animerò, di nuovo, anche se per poco. E pensare che c'è mancato poco che andassi a fare un lavoretto con i bimbi anche qui.

E anche nello studio dell'archivistica trovo lati positivi. Il riuscire a rendere mia una materia, l'accorgersi ogni giorno di più, ogni esame che passa, che questa è la mia strada. Questa e non un'altra. E' una cosa che lascia addosso una meravigliosa sensazione. E poi tra un mese le lezioni che ricominceranno, finalmente. E se nulla cambierà allargheremo ancora di più il nostro raggio di azione.

E non riesco a non sorridere alzandomi al mattino, tuffandomi nell'ennesima giornata. Amando il silenzio rotto dai miei pensieri fin troppo rumorosi e dalla musica. Godendomi il tempo che ho.

Eppure.. "..oggi dovevo studiare e invece ho pensato a te.."
Quante cose non capisco, quante cose vorrei dire e chiedere e dire, ma aspetto, convinta che il tempo faccia molte cose senza che noi gli prestiamo attenzione. Chiudere una porta è sempre difficile, e a volte nemmeno troppo giusto.

"Non mi aspetto che tu capisca il mio silenzio, se già non hai capito le mie parole."

Limone

2010-01-22T16:34:00.003+01:00

Premessa doverosa: ho mal di testa. Mi sono alzata con il mal di testa e non è servito a nulla saltare pranzo e dormire. Ho ancora mal di testa e in più un sacco di fame. Quindi non so cosa verrà fuori. So solo che ho bisogno di scrivere un pò.

Mi manca la mia moleskine. Quella che avevo, un bellissimo regalo, è finita da prima di Natale e non so dove cercarne una identica, visto che a Torino non la trovo. E mi sento abbastanza depauperata di un pezzo di me, urca che termini. Avrei bisogno di scriverci sopra i miei pensieri, le mie considerazioni. Tutte quelle cose che qui per esempio non posso scrivere.

Ieri sera ho guardato un film con mia madre, L'uomo che ama. Non penso che lo riguarderò. Da un'immagine dell'amore che è.. angosciante. Un legame che non si spezza mai, un qualcosa di totalizzante e annullante. Un mezzo monologo in cui viene detto che a volte è meglio la morte dell'amato perchè se muore quantomeno non penserai mai che ti ha lasciato per colpa tua. E che se ti lascia è un dolore che non passerà mai.

Argh. L'amore non è questo. L'amore (ora che non c'è penso di sapere cos'è) è come una passeggiata di montagna fatta in due. Tenersi per mano nei tratti peggiori, sopportare il tempo che a volte ci si rivolta contro. Camminare distanti ogni tanto, prendere percorsi diversi e poi ritrovarsi, più forti. L'amore è camminare in piano, ma anche scalare delle pareti. Non è facile camminare in due, ne a ventanni ne a cinquanta, ma è ciò che siamo portati naturalmente a fare. Camminare in compagnia, certi che davanti o dietro di noi ci sia qualcuno pronto ad aiutarci.

E se ti lascia, se finisce, perchè tanto prima o poi tutti avremo a che fare con una storia che finisce, bhe, passerà. E magari basterà una settimana, magari ci vorrà un anno. Ma passerà. Passerà l'odio, passerà l'amore e rimarrà il ricordo di ciò che c'è stato di bello. E forse questo è il momento migliore. Quello in cui guardi la tua storia in maniera oggettiva, prendi il bello e lo conservi, prendi il brutto e cerchi di farne tesoro per non rifare gli stessi errori.

Ci sono dei momenti in cui provo un senso di mancanza incredibile per delle situazioni che non riesco più a ricreare. Il dividere un piatto di patatine, l'assaggiare la birra altrui, lo studiare insieme, il condividere un letto chiaccherando senza malizia. Sono cose che hanno un sapore speciale e particolare perchè fatte con una determinata persona, perchè sono dei bei ricordi. Ed è impossibile non provare mancanza pensando a qualcosa di bello, o no? E allo stesso tempo c'è l'idea, la convinzione, che quelli mi devono bastare. Perchè non si può vivere sempre delle stesse cose. Si cresce e si cambia, e cambiano anche le cose che si fanno insieme e le persone con cui le facciamo. Non sono esperienze meno belle, sono solo.. diverse.

Ogni tanto mi chiedo di cosa la gente, io per prima, si lamenti. Io mi lamento del fatto che ho perso nel giro di due settimane due persone alle quali tenevo molto, anche se in maniera diversa. Mi lamento di questo, mi fermo a pensare ai ricordi legati a loro, a ciò che ora mi manca e non sono capace di guardare ciò che di meraviglioso ho. Che coraggio che ci va, e che forza di volontà ci va per sopportare una persona come me, che si lamenta spesso e troppe poche volte dice grazie?

Penso che tutti vorremmo essere perfetti, per noi, per coloro che amiamo, per non provare sensi di colpa. Ma penso che nessuno lo sia davvero. La perfezione, come la bellezza, è una cosa molto soggettiva. Così ci si deve accettare come si è. Se non ci accettiamo noi difficilmente troveremo qualcun altro che ci accetti e ci apprezzi per come siamo. Per questo ora sono serena. Perchè sto imparando ad avere a che fare con me. Sto provando a cercare il mio equilibrio. Senza cercare di incastrarmi con l'equilibrio di qualcun altro.

Una volta tutto questo sproloquio l'avrei fatto davanti ad una mezza birra, giocando con la mano di chi aveva voglia di ascoltarmi e confrontarsi con me. Adesso lo faccio con una tazza di te in mano e uno schermo davanti. E devo ancora decidere se lo scambio mi piace o no.

Full

2010-01-21T21:46:00.003+01:00

Full.

Sarà che sto guardando in film drammatico ambientato a Torino (e riconosco porta palazzo, e il centro, e strade che mille volte ho percorso, io, te, loro, noi, insieme, sola). Sarà che oggi è una giornata strana (quasi lavoro, quasi acquisto, quasi torta cotta). Sarà che ho davvero mangiato tanto (troppo?). Sarà che mi sento piena ma anche vuota. Sarà che ci sono troppe cose, ma anche troppe poche in alcuni ambiti (mancanze? mbho?). Sarà che trovare un'equilibrio, soli o in due, tre, quattro è un gran casino..

Sarà.. Ma oggi ho una gran voglia di vomitare.

Indietro

2010-01-19T19:39:00.003+01:00

Radio accesa, sistemo l'antenna. "..tutti vogliono viaggiare in prima, e fuori come va?.."

Ligabue. E istintivamente sorrido, senza una ragione, ma sorrido e inizio a canticchiare questa canzone che nemmeno conosco troppo bene.

E mentre canticchio pasticcio con un foglio rosa, dal quale viene fuori, dopo numerosi fogli buttati via, una specie di gatto. E non so perchè ma mi rende molto orgogliosa potergli disegnare i baffi e gli occhi e guardarlo come se fosse un cucciolo vivo. ( Si, lo so, sono pazza.. )

Il precedente tentativo di origamare qualcosa è fallito miseramente. Volevo fare una rana verde ( ma va? ) ma è venuto fuori una specie di cubo verdognolo che non assomiglia per niente alla rana della fotografia. Uff.

Chissà perchè poi la gente vuole viaggiare in prima. A me piace viaggiare in seconda, e avere le carrozze ghiacciate e doversi tenere il cappotto per tutto il tragitto o la gente che litiga, i bambini che piangono, il dover stare in piedi. C'è qualcosa di bello nel poter prendere il treno, nel poter guardare fuori dal finestrino, il paesaggio che scorre, e che si, è sempre uguale, ma anche ogni mattina un pò diverso. Il parlare con i propri compagni di viaggio, alcuni sempre gli stessi, altri ogni mattina diversi. Arrivare a destinazione ed annusare un odore diverso, di città. E scambiare occhiate con chi condivide con te quell'ora per andare o magari per tornare.

Mi manca Torino. Mi mancano le lezioni, mi manca il treno, e il fare le solite cose intervallate da piccole cose speciali che ti donano quel sorriso a trentadue denti. E si cambiano prospettive. Buffo. Altra piccola reminescenza di qualcuno di torinese. Incredibile quanto questa città mi abbia dato solo nell'ultimo anno.

Sfogliare la mia Moleskine prima di dormire e leggere le ultime cose e.. constatare di avere bisogno fisiologico di comprarne una nuova. O questo spazio verrà invaso di miei pensieri e mie considerazioni.. Mh, ops, è già così.

E c'è qualcosa di sbagliato nell'attesa di domani. Mentre è così bello vivere l'oggi. E non avere paura di ciò che può succedere, semplicemente vivendo giorno per giorno. E fare sogni a lungo, lunghissimo, termine mi spaventa e mi alletta nello stesso momento. E una malsana idea che inizia a farsi largo nella mia mente circa il mio futuro, che forse forse non sarà così vicino a casa.

Aprire il portoncino e guardare le stelle fuori, riconoscere Orione, e sorridere, anche di questo. Mi piacciono le stelle che vedo da casa mia, così luminose in questo cielo nero nero, che a Torino non c'è. Stelle che indicano la via, quando la luna non c'è. Stelle che conosco un pò, ormai.

Si sommano nella mia testa cose così distanti tra loro. Voglia di rimanere e voglia di andare. Voglia di fare ma anche di poltrire. Il passato che mi lega a se e il futuro che voglio con tutte le mie forze raggiungere.. è come se fossi ad un incrocio, posso scegliere dove andare, se proseguire, tornare indietro, svoltare, o stare qui. Aspettando che magari qualcuno mi raggiunga in questo incrocio e voglia camminare un pò con me.

Meglio mettere un punto.

E andare a cucinare per la mia strana famiglia.

"..tutti vogliono viaggiare in prima, e che il viaggio non finisca mai.."

Ragni

2010-01-18T11:11:00.000+01:00

Nel mio bagno ora ci vive un ragno, lo vedo al mattino o prima di andare a dormire. Ma non riesco ad ucciderlo. Un pò perchè mi fa schifo, e un pò perchè penso sia utile e costruttivo (?) imparare a convivere con le proprie paure.

E proprio per la difficile convivenza con le proprie paure, i propri errori, il passato e le paure relative al futuro avevo deciso di evitare per un pò di scrivere qui, perchè tanto a chi importa? E invece avevo sbagliato approccio. Io scrivo qui per me, non per qualcuno, e adesso ho bisogno di svuotare la testa, così..

Quanto è facile mettere un lenzuolo sopra una scatola e non vederla più? E quanto è facile che un'improvvisa folata di vento ti sposti il lenzuolo, e magari lo cacci via, portandolo lontano? E quando torni a vedere quella scatola, quei ricordi è.. inevitabile che.. [ ... ]

Scoppiare a piangere e ridere davanti al pc, leggendo, ricordando, guardandosi il polso (uno stupido braccialetto di quelli a cui affidi i tuoi sogni che si sta rovinando e poco a poco lo sto perdendo), e pensando, e piangere, senza preavviso, perchè fa bene.. Ricordi di un'estate lontana, di foto stupide, di telefonate. E ricordi che corrono ancora indietro e poi veloci ad adesso, a ieri. E il pianto che si trasforma in una risata pensando a tutte le cose belle fatte. E adesso mentre ridacchio guardando una foto che avevo appesa in camera penso che piano piano si interiorizza tutto, anche questo. E si impara a convivere con la scatola di cartone, come con il ragno del bagno.

Ma poi la testa torna a domani, un domani qualsiasi, pensando che ogni mancanza passa. Smetti di aver bisogno della Nutella, smetti di aver bisogno di fumare. Smetti di aver bisogno di sapere che va tutto bene. Preoccupazioni che tendo a nascondere e poi ogni tanto spuntano fuori, (pre)potenti. E anche se ogni tanto ti prende quella voglia infinita di ficcare il cucchiaio nel barattolo o di accenderti una sigaretta si riesce sempre a dire no. Quando quel no diventa si allora è perchè la convinzione di fondo non era reale e sentita. E adesso è no.

Passare la domenica sera in un bar qui, nell'unico tavolo libero della zona fumatori, e non perchè si fumi, ma perchè o li o in piedi. E chiaccherare di tutto e di niente, di cose nuove e di cose già dette. E tornare a casa accorgendosi che non è la stessa cosa. Manca il riuscire a parlare di tutto senza problemi. Manca la situazione, forse, più che la persona. E rendersi conto di puzzare di fumo in una maniera indecente.

Il ragno è ancora li, la scatola anche, ora scoperta. E la fisso, non per masochismo, ma per ricordare. C'era un qualche filosofo, non ricordo quale, è passato troppo tempo, che diceva che il passato è ciò su cui fondiamo il nostro futuro.

E il mio futuro molto immediato ora sono gli esami di febbraio, e un appuntamento importante a fine febbraio, e non restare indietro.

In questi due giorni, faticosi mentalmente, ho pensato tanto, spaziando da problemi di cuore a 15 anni a quanto è giusto/sbagliato abortire. E ora nella mia testa rimbalzano un sacco di parole e di considerazioni.. Tempo al tempo, e tutto si inscatolerà.

"Di due cose sono convinta.. Che il tempo guarisce tante ferite e che se è destino.. destino sarà."

Vivendo piano piano, giorno per giorno, godendomi i sorrisi che mi circondano.. Ora non ho bisogno di nient'altro.

Scosse

2010-01-16T14:12:00.000+01:00

Scossa di coscienza.
di Massimo Gramellini

Sconvolto dagli effetti apocalittici del terremoto di Haiti, sono andato in cerca di informazioni per scoprire com’era la vita nell’isola, fino all’altro ieri. Ho appreso che l’ottanta per cento degli haitiani vive (viveva) con meno di un dollaro al giorno. Che il novanta per cento abita (abitava) in baracche senza acqua potabile né elettricità. Che l’aspettativa di vita è (era) di 50 anni. Che un bambino su tre non raggiunge (raggiungeva) i 5 anni. E che, degli altri due, uno ha (aveva) la certezza pressoché assoluta di essere venduto come schiavo.
Se questa è (era) la vita, mi chiedo se sia poi tanto peggio la morte. Ma soprattutto mi chiedo perché la loro morte mi sconvolga tanto, mentre della loro vita non mi è mai importato un granché. So bene che non possiamo dilaniarci per tutto il dolore del mondo e che persino i santi sono costretti a selezionare i loro slanci di compassione. Eppure non posso fare a meno di riflettere sull’incongruenza di una situazione che – complice la potenza evocativa delle immagini – mi induce a piangere per un bambino sepolto sotto i detriti, senza pensare che si tratta dello stesso bambino affamato che aveva trascorso le ultime settimane a morire a rate su quella stessa strada. Così mi viene il sospetto che a straziarmi il cuore non sia la sofferenza degli haitiani, che esisteva già prima, ma il timore che una catastrofe del genere possa un giorno colpire anche qui. Non la solidarietà rispetto alle condizioni allucinanti del loro vivere, ma la paura che possa toccare anche a me il loro morire.

Respiri

2010-01-15T23:33:00.000+01:00

..respira, e senti il tempo che passa..

Signori miei..

2010-01-15T16:10:00.000+01:00

..che miglioramenti.

In due mesi (sotto le feste) ho messo su mezzo chilo, e ben due centimetri di giro vita.

Inizio ad odiare, in maniera affettuosa, il mio metabolismo. Di questo passo arriverò al mio peso forma nel 2015 circa.

Ma accorgersi di essere guariti dentro e cantare a squarciagola tornando a casa vale anche le occhiate di rimprovero della dottoressa.

E arrivare a casa e sbafarsi il ciambellone e la frutta chiaccherando con un amico su msn del fatto che passiamo la vita aspettando da un tocco di leggerezza e semplicità a questa giornata piena di sole.

Che strana sensazione la libertà.

Passi

2010-01-13T23:31:00.000+01:00

Passi sulla neve, alle otto di mattina.

Passi per dare l'esame, rapidi, veloci, che guardano la strada e pensano, ripassano.

Passi incavolati, per stampare uno statino che non si stampa, biologia, matematica, no, otta, ti prego, li no, palazzo nuovo, info point, davvero non funzionano? e noi come registriamo?

Passi leggeri in giro per negozi e verso un'amica, cioccolata calda e chiacchere e passi che incontrano amiche di amiche, e sentirsi sereni con così poco.

Passi sul treno furtivi, che guardano, spiano, chissà se ci sei, e un messaggio e aspettare.

Passi verso casa, t'accompagno? Si, dai, e ventimila passi, verso casa mia e poi casa tua, e parole, rabbiose, strane, stupide, ma torniamo a due settimane fa, e camminare ancora e non sentire il peso di un'ora e venti di chiacchere e poi..

Passi che scappano da quel gesto un pò impulsivo ma.. se tornassi indietro lo rifarei, ci rivediamo, ti faccio sapere.

Passi leggeri che entrano in casa, felici, e sorridere con gli occhi, e sapere che non funziona così ma essere felici..

Pensieri in libertà. Davvero.
Libera.

Smilin'

2010-01-12T22:04:00.000+01:00

Quando sei sotto un lampione, fermo in una strada, ti senti sicuro, perchè vedi attorno a te.

E provi paura quando il lampione all'improvviso si spegne, e sei al buio.

La cosa meravigliosa è il vedere come piano piano piccole stelle si accendono attorno a te, e ti accorgi che quel lampione ti aiutava a vedere ad un metro da te, ma non ti permetteva di vedere il cielo.

Sono i momenti peggiori che ti fanno accorgere delle cose migliori che hai attorno a te.

Parole

2010-01-12T11:25:00.000+01:00

Inspira, espira, sorridi.

Quante cose che vorrei dire, o meglio, scrivere, perchè dirle non si può, non più almeno. Quante cose che sono state capite male, da me e da altri. Quante poche parole basterebbero per aggiustare un vaso rotto, come se fossero colla.

E invece sto qui, in silenzio. A sorridere con l'amaro in bocca. Rispettando le mie scelte, le scelte degli altri. Le opinioni di che è così diverso da me.

E spero, nel profondo, che un giorno inventino una macchina per entrare nella testa delle persone, per capirle, per vedere davvero come sono, cosa pensano. E spero che qualcuno la vorrà usare su di me per capire quanto bene io.. [ cancellato ]

Che cosa odiosa non riuscire a dormire, svegliarsi nel cuore della notte pensando che, oddio, sta accadendo davvero! E invece no. Non stai precipitando perchè qualcuno ti ha spinto giù, non stai piangendo di fronte alla professoressa e no, non sei su quella panchina.

Non pentirsi delle proprie scelte, mai. Una delle regole principali per sopravvivere. Fino ad adesso di una sola grande scelta mi sono pentita. Ma delle altre no. Forse sbaglio, o forse no. Ma ogni scelta fatta ha comportato delle conseguenze, più o meno difficili da accettare, ma sempre pensate prima. Rischi che a volte si vuole, o si deve, correre.

Cambiare. Cambiare dentro e guardarsi da fuori. E accorgersi che.. [ ... ] si è rotto davvero.

Durezza, cattiveria, freddezza, stronzaggine e logicità. Sono tutte cose di cui vengo accusata. E quanto vorrei gridare di guardarsi dentro prima di accusare gli altri. Ma.. anche in questo caso, sto zitta. Se parlassi verrei accusata di.. mha.. egocentrismo? [ fanculo ]

Urlare al mondo le colpe degli altri, urlarle così che tutti possano vederle, sentirle, è solo un modo per evitare che chi ci guarda veda le nostre di colpe. Voglio imparare a chiedere scusa. [ e sentirmi chiedere scusa ]

Fastidio immenso nel vedere che, come in tutte le cose, il lavoro che tu svolgi dietro, in anni, in silenzio, accettando e subendo, viene preso da chi appare solo ora, magicamente. E tu che ti sei fatto il culo vieni cacciato via in favore di chi con poche parole appare migliore di te. In favore di chi NON sa, NON conosce. Ma si atteggia. Politica, è solo politica Anna. Politica delle relazioni amorose, lavorative, interpersonali. Tanto è sempre così. Quando viene costruito un bel palazzo non viene dato merito a chi ha scavato, messo le pietre una sopra l'altra, sudato, no. Il merito se lo prende chi ha messo i soldi e la firma. Il merito se lo prende chi non se lo merita.

Considerazioni spicciole prima di dormire sul fatto che nella mia vita precedente devo essere stata davvero cattiva per meritarmi questo. E che altri devono essere stati santi, per bilanciare e avere ora la felicità. Bho. Giustamente, mi vien fatto notare, c'è anche chi muore a ventanni. E forse, davvero, è il caso di ridere di ciò che si ha..

E di ciò che non si ha.

"..Ama per sempre, sbagliati.. Ridi di niente.."

Con la speranza che nessuno si senta toccato dalle mie parole che sono rivolte, egoisticamente, solo a me stessa.

Rumore

2010-01-11T12:14:00.000+01:00

"Tanto rumore per nulla, e oltre al danno anche la beffa."

Mai fui così daccordo con una frase fatta e scema. Eppure..

Mattinata passata chiaccherando con un amico di lui, di me, di gruppi che si sfaldano e di altri che si perderanno. Di donne e uomini che non capiamo, come al solito. Di comportamenti al limite del ridicolo, dell'assurdo.. Di innamoramenti. Di storie che stanno per iniziare, di altre mai iniziate e di porte che ti si chiudono in faccia facendoti male.

E l'esame di mercoledi sparisce, perchè ci sono cose più importanti di un voto sul libretto. Ci sono gli abbracci e il bisogno di non sentirsi soli. C'è la voglia di parlare e il bisogno di concentrarsi su altri problemi per non pensare ai propri. Il bisogno umano di appoggiarsi agli altri e di sapere che non si cadrà soli.

Io, bimba, illusa e delusa, anche questa volta. Tante parole e tanti gesti che vanno verso di là e quando ormai è tardi, quando ormai hai la testa che va di là anche lei e pensi che si, sei felice.

*BAM*

Ti prendi una mazzata ascoltando le parole e il cervello di chi hai affianco che va di qua.

Guidare per Romano, Strambino, Carrone. Piangendo e incazzandoti, scalando le marce come se stessi zappando la terra, con rabbia. E ti chiedi se tutte quelle parole sono solo palle, ti chiedi se la scelta è quella giusta e ti chiedi perchè di nuovo ti sei lasciata andare per.. questo.

Incontrarsi in una via di paese, una Punto e una Citroen, fermarsi, abbassare i finestrini e prendersi la mano. Semplici gesti che salvano un pò. Che ti ricordano che non sei solo, mai.

Forse non serve, forse è scontato, ma chi ti vuole bene non ti lascia mai affogare da solo, anche se può regalarti solo mezza scialuppa. [ ... ] L'amicizia è anche questo.

Aspettando e sperando che ci siano tempi migliori. La ruota non può girare sempre contro di noi.

Incubi

2010-01-10T10:01:00.000+01:00

C'è qualcosa di orrendo nell'andare a letto scontenti e nello svegliarsi spossati.

Nel avere incubi in cui vieni obbligata a parlare con chi non conosci, con chi non vuoi. Nel vedere che se ti appoggi a qualcuno e quello fugge. Nel vedere la salita, e avere qualcuno che ti rincorre. Nello svegliarsi con il solito stupido polso morso. Uff.

E mercoledi che si avvicina pericolosamente e l'ansia che non si presenta, e non riuscire a studiare, perchè ci sono altre cose migliori a cui pensare. E forse non aveva tutti i torti..

"..quando ti innamori non capisci più un cazzo.. è come se volassi.."

Ieri sera tante cose positive, qualche cosa faticosa. Cena con gli amici di sempre, cena tra risate e stronzate, ovviamente. E vedere che per una volta piace ciò che piace a me. Incredibile.

"..è meglio degli altri.. è simpatico.. noi approviamo.."

Basterebbe capire se anche [ ... ] approva la cosa. E invece stare qui, ad aspettare. Ancora, di nuovo.

Post cena con ragazzi che da un pò non vedevo. Tanti discorsi inquietanti, sulla falsa riga della cena, diverse risate, una domanda che è rimasta senza risposta. E ignorare. Senza obbligarsi. Semplicemente non vedere, non sentire, non preoccuparsi di dire ciao. Faticoso da accorgersene a posteriori.

E il trovare nel portafoglio una foto.

Il bisogno di un abbraccio, e la sbagliata abitudine dell'essere certa che uno sguardo basta. Bastava prima ma non ora. E accorgersi di come anche questo sia faticoso. E pensare a un paio di occhi verdi, e due paia di occhi scuri e pensare di non centrare nulla. E.. Se fosse la cosa peggiore? Se fosse sbagliato? Se..

Forse ha ragione la saggezza di mamma "..mai innamorarsi di un amico del proprio ex ragazzo.." ma se è quasi troppo tardi? Ma se fosse la persona che mi fa stare meglio? Ma se..

A quanto pare i dubbi sono davvero contagiosi.

Alzarsi, scaricare la posta e vedere una mail stupida. E chiedersi.. Ma te ne sei accorto ora?

Stroppicciando gli occhi, respirando una gigantesca boccata d'aria (che manca), aprendo i libri e sorridendo un pò.

T'innamorerai

2010-01-09T12:59:00.000+01:00

T'Innamorerai - Marco Masini

T'innamorerai, forse non di me,
starai ferma lì
e succederà da sé...da sé
Della libertà degli amici tuoi
te ne fregherai
quando t'innamorerai...vedrai
Sarà bello da guardare
come un poster di James Dean
sarà dolce la paura
sganciandosi i blue jeans
sarà grande come il mare
sarà forte come un Dio
sarà il primo vero amore
quello che non sono io
T'innamorerai di un bastardo che
ti dirà bugie
per portarti via da me...
Chi ti difenderà dal buio della notte
da questa vita che non dà
quel che promette
T'innamorerai lo so, certo non di me,
in profondità
che non sai di avere in te...in te
Sarai sola contro tutti
perché io non ci sarò
quando piangi e lavi i piatti
e la vita dice no
un ritardo di sei giorni
che non sai se dirlo a lui
avrai voglia di pensarmi
tu che adesso non mi vuoi
T'innamorerai...di me
ma non sarò io...con te
T'innamorerai
quando sarà tardi ormai
E il cielo piangerà, gli mancherà una stella
vai con la tua felicità
sei troppo bella
T'innamorerai...T'innamorerai
T'innamorerai non di me ma t'innamorerai

C'è un qualcosa di dolce nel vedere che attorno a se ci sono persone che tornano ad innamorarsi.
In bocca al lupo.

Sorridendo per riflesso di sorrisi.

Punto e a capo

2010-01-09T10:19:00.000+01:00

Mi ero dimenticata cosa si prova quando qualcuno ti guarda e ti dice "mi fai stare bene"..

Piccole cose

2010-01-08T14:27:00.000+01:00

"..Ora vieni con me, dentro un mondo d'incanto.."

Piccole cose. Tanti sorrisi. Tante risate.

Guardare cartoni vecchi ma sempreverdi, come le foglie, a ventanni è davvero bello.
Ancora di più se li guardi con persone che piano piano diventano o tornano ad essere una parte grande ed importante della mia vita.

Non vedevo Aladdin da anni, e non me lo ricordavo così bello. O forse saranno le canzoni cantate insieme a renderlo a suo modo speciale?

Disegnare e sentirsi osservata. Scelte che non capisco e che non mi piacciono. O forse che mi piacciono troppo. E l'arrabbiatura che ne deriva, più con se stessa che con gli altri.

Pensare che bastano piccole cose per stare bene è meraviglioso. Come cercare di capire come si gioca a briscola a chiamata. O annusare l'odore di indelebile. O sentire una mano sul ginocchio.

Sorrido. Per le persone speciali che rendono speciale anche la cosa più normale.

"..Il mondo è mio.. Il mondo è tuo.."

Scivolando

2010-01-06T12:03:00.000+01:00

Conti ferito le cose che non sono andate come volevi
temendo sempre e solo di apparire peggiore
di ciò che sai realmente di essere.

quante parole cattive in questi giorni da parte tua..

Conti precisi per ricordare quanti sguardi hai evitato
e quante le parole che non hai pronunciato
per non rischiare di deludere.

per non deluderti di nuovo ti evito. Per non deluderti di nuovo non parlo.

La casa, l'intera giornata,
il viaggio che hai fatto per sentirti più sicuro
più vicino a te stesso,
ma non basta, non basta mai.

Scivoli di nuovo
e ancora come tu fossi una mattina
da vestire e da coprire
per non vergognarti
scivoli di nuovo e ancora
come se non aspettassi altro
che sorprendere le facce
distratte e troppo assenti
per capire i tuoi silenzi

i miei silenzi che non capisci, i miei silenzi ai quali tu non dai peso, perchè ormai è abitudine. E distrattamente vivi altre persone, altri momenti, dimenticandomi.

c'è un mondo di intenti
dietro gli occhi trasparenti
che chiudi un po'.

Torni a sentire
gli spigoli di quel coraggio mancato
che rendono in un attimo
il tuo sguardo più basso
e i tuoi pensieri invisibili
torni a contare i giorni
che sapevi non ti sanno aspettare

sono ormai cinque.

hai chiuso troppe porte
per poterle riaprire

troppi no, troppi vattene, troppi lasciami in pace.

devi abbracciare
ciò che non hai più

ci va coraggio per abbracciare ciò che non si ha. E io non so se ho tutto questo coraggio.

La casa, i vestiti, la festa
ed il tuo sorriso trattenuto e dopo esploso
per volerti meno male,
ma non basta, non basta mai

Scivoli di nuovo
e ancora come tu fossi una mattina
da vestire e da coprire
per non vergognarti
scivoli di nuovo e ancora
come se non aspettassi altro
che sorprendere le facce
distratte e troppo assenti
per capire i tuoi silenzi
c'è un mondo di intenti
dietro gli occhi trasparenti
che chiudi un po'.

E non vuoi nessun errore
però vuoi vivere
perché chi non vive lascia
il segno del più grande errore.

non voglio sbagliare anche questa volta, nel silenzio. Non voglio sbagliare correndo troppo. Non voglio sbagliare cercando ciò che forse non c'è più.

Scivoli di nuovo
e ancora come tu fossi una mattina
da vestire e da coprire
per non vergognarti
scivoli di nuovo e ancora
come se non aspettassi altro
che sorprendere le facce
distratte e troppo assenti
per capire i tuoi silenzi
c'è un mondo di intenti
dietro gli occhi trasparenti
che chiudi un po'.
Che chiudo un po'.
Che chiudi...

la sera, nel silenzio e nel letto, pensando e respirando.

Anna e la Lavatrice, round 1

2010-01-05T13:00:00.000+01:00

Ora.. Sarò fatta male, ma io in ventanni non ho mai caricato una lavatrice. E ogni qualvolta che mia mamma si accinge a farlo io di solito non guardo quali prodotti mette e in quali cestelli.

Ergo, ora che siamo in piena crisi familiare, con rifiuto da parte della suddetta genitrice di alzarsi dal letto e fare qualsiasi cosa, siamo nella merda. Pardon moi.

Questa mattina mi sono alzata in preda al panico ripetendomi come un mantra traunasettimanahaiilprimoesameeseiametàprogrammatraunasettimanahaiilprimoesamee etc ma giunta in cucina in procinto di fare colazione ecco che noto con disappunto che il cestello dell'organico straborda, che il cassetto dei fazzoletti è vuoto e che vicino ai miei piedi ci sono dei simpatici gomitolini di polvere che rotolano chiedendo biscotti.

Dopo aver ripetutamente sbattuto la testa sul tavolo rendendomi conto che, ahimè, oggi di studiare proprio non se ne parla mi programmo la giornata. Ramazza e mocio alla mano ho rassettato casa, ho steso notando che la roba nella lavatrice era li da abbastanza tempo per essersi quasi asciugata da sola, e ho stirato un pò. Infine ho fatto una torta sperando di prendere per la gola l'orso che ha preso possesso della mia dolce mammina.

Nonostante ciò la massa informe di roba che attende di essere lavata è ancora li. E io non cosa fare.

Non so la vostra, ma la mia lavatrice ha un quantitativo abbastanza inquietante di manopole di vario genere e dimensione (sono solo tre in realtà, ma abbastanza per confondermi) e mia mamma ha un sacco di barattoli di saponi colorati dai quali attinge per lavare la roba.

In preda al panico ho aperto google e ho digitato come caricare la lavatrice. E ho trovato qualcosa, anche se principalmente ci sono siti su come funziona una lavatrice, non su come usarla. Dopo essermi erudita sul fatto che bianchi e colorati vanno in due lavatrici diverse (ma va?) e che la seta è meglio non lavarla a 1000° (ah no?) ho deciso che mi butterò in questa miracolosa impresa sperando di non ridurre la biancheria ad un grumo di roba rosa. Non penso lo sopporterei.

Giorno 4 di digiuno e rifiuto. Sopravviveremo anche a questa crisi pre pausa esami.

Needs help!

Venere

2010-01-04T22:13:00.000+01:00

Scoprire che alla domanda "..ma tu verresti con me?" la risposta ora è molto più simile al si che non al no fa stranissimo, anche se quella domanda è uno scherzo e lo so, e passare mezzora a guardare il cellulare cercando le parole più corrette per scrivere un messaggio senza voler dire niente ma volendo dire tutto (oddeo)..

"E le stelle. E la Luna lontana. E Venere, bella e luminosa, vicina, non ancora Luna, ma non più stella. Nei miei pensieri e nei miei occhi."

Valori

2010-01-04T15:57:00.000+01:00

Anna è sbagliata.

Si. Sono sbagliata. Sbagliata per mia madre, per mio padre e per mio fratello, perchè dovrei essere una figlia ed una sorella migliore. Sbagliata per i miei amici, o così dicono, perchè pretendo ciò che non posso avere e a quanto pare non do mai. Sarà. Sbagliata per il mio corso di laurea che tanto, mi vien detto, mi lascerà a piedi, senza un lavoro. E in silenzio prendo tutte queste cose, le metto nel mio cassetto della memoria e prima o poi esploderò.

Chissà perchè con chi mi tratta bene io vado bene, io non me la prendo mai. Chissà perchè chi mi è amico davvero non si lamenta della mia amicizia. Questo nessuno di quelli che mi accusano se lo chiede. Mi danno la colpa, sempre, e non pensano che forse le mie azioni sono dettate dalle loro. O dal fatto che io, dopo un pò, non ne posso più.

Siamo sempre tutti pronti ad accusare ma mai ad accusarci. Siamo tutti pronti a cambiare il mondo, ma nessuno cerca di migliorare se stesso e il proprio orticello. In un mondo in cui, me ne sto accorgendo crescendo, vige la legge del più forte, e non della giustizia o del buon senso, riesci a stare in piedi soltanto se sei abbastanza corazzato, soltanto se sai stare in piedi contro il vento. Devi diventare giunco, che si piega, si piega e pensa di spezzarsi, ma poi torna su. Perchè se resti ramo e ti spezzi nessuno ti aiuterà a ritirarti su.

"Non sono cattiva, è che mi disegnano così.."

In un mondo in cui un impegno, qualsiasi esso sia, è da anni più importante di me, in qualsiasi ruolo io sia, mi dispiace, ma io non ci voglio vivere.

Ansia :)

2010-01-03T20:14:00.000+01:00

Ansia, positiva, di..

parlare, parlarti

vedere amici, vedere i suoi occhi, vedere il mondo

mangiare e smangiucchiare

vivere

annusare il profumo di montagna, di vita, di collo, di shampoo

crescere, cambiare

spiegarti

Considerazioni

2010-01-03T14:55:00.001+01:00

Un pò di pensieri sparsi e scemi..

A partire dal fatto che certa gente ha proprio una faccia di merda. Non ci va niente a sostituirti, e la famosa solidarietà femminile va a farsi fottere. Perchè tanto che importa se è anni che mi conosci, se ti permetti di sparare sentenze solo perchè tu sai. Che importa? Tanto non ho un'entità mia. Mi hai sempre calcolata come la "ragazza di.." tanto che quando ho perso questo stato ti sei scordata di me. E mi hai sostituita. E ti accorgi proprio di quanti pochi siano gli amici, quelli veri, quelli che ti vogliono bene perchè sei tu, tu e basta.

La cosa positiva e.. strana è stato l'alzarsi e trovarsi un paio di chiamate senza risposta sul cellulare da un numero sconosciuto. E quando ho risposto sentire dall'altra parte la voce dell'ultima persona che pensavo mi avrebbe chiamato è stato bello? Si, bello. E fare quattro chiacchere così, tranquille, fa sentire proprio bene. E non riesco a non pensare che non ci va proprio niente per cuocersi un pò. E sono davvero inquietanti le similitudini e le immense differenze. Basta davvero poco per sentirsi leggeri.

E poi le serate con gli amici, il cercare di costruirsi un gruppo nuovo, un gruppo mio che mi voglia bene perchè sono io e sono sbagliata, e spesso stupida. Che mi applauda quando batto Davide a bowling e che mi spieghi la strada per tornare a casa. Un gruppo che abbia voglia di allargarsi accogliendo amici di amici, perchè più si è meglio è, ma che sia anche capace di chiudersi e di parlare.

Allungare la mano cercando aiuto e non trovarlo è sempre brutto, ancora più quando allunghi la mano verso l'unica persona verso la quale pensi di poterla allungare. Ma io penso sia giusto così, non penso smetterò mai di sorridere pensando ai mille momenti positivi. E aspetterò fiduciosa che le cose negative scivolino via, imparerò ad usare il cuore, come mi consiglia qualcuno, e tornerò.

Sono comunque felice, nonostante le pecche. Il mondo non è perfetto. Io non sono perfetta. Ma è così bello sentirsi felice :)

Anna e il gatto che mi fissa dalla finestra.

"..Scusa, scusa, scusa, davvero.. Come stai?.."

La mia rabbia

2010-01-02T12:11:00.001+01:00

La mia rabbia esce di nuovo, veloce e di corsa.

Ti alzi una mattina, sbadigli, sistemi la tara, togli il pigiama, sali sulla bilancia e.. i kili che pensavi di aver preso non solo non ci sono ma sono pure spariti quelli che avevi preso prima. Torni a pesare poco più di quanto pesavi prima. Un mese e mezzo fa.

E la rabbia mista all'angoscia ti assale quando ti siedi a tavola, guardi quello che devi mangiare e ti vengono le lacrime agli occhi perchè pensi, di nuovo, che è troppo. Ma ci provi, perchè ti riusciva prima. E non arrivi nemmeno a metà piatto. E ti senti stupida, cretina. E ti senti incazzata.

Perchè di nuovo quei pensieri sono entrati nella mia testa, perchè di nuovo quei pensieri mi chiudono lo stomaco. Perchè di nuovo provo odio.

Vaffanculo.

Va-ffan-cu-lo.

Chiacchere in bagno.

2010-01-01T17:47:00.000+01:00

Il 2010 è arrivato.

Un pò di corsa, un pò strano, un pò sconvolto, ma è arrivato.

Tra i fogli stretti tra le dita con i rimpianti, gli errori, le mancanze scritte sopra e bruciate, poco prima di mezzanotte. In un camino, tutti insieme. Una sola parola, che ne conteneva molte altre. Con la speranza che brucino davvero tutti i miei errori, tutti. Nessuno escluso.

Gli occhi di una persona alla quale voglio un bene immenso e che è stato il mio supporto, il mio amico, il mio fratello, che mi dicono "ti voglio bene". Spero che tu possa essere felice perchè la tua presenza nella mia vita la rende migliore. Grazie Samuele.

Gli sms di mezzanotte per gli auguri di buon anno. Pochi mandati, quasi nessuno. Pochi ricevuti. Perchè la mia famiglia era tutta attorno a me. Il sentire una persona lontana da me fisicamente ma vicina nella mia testa. Il non sentirne altre perchè "siete nel mio passato. E non sono nel vostro presente."

Legarsi maggiormente ad alcune persone, perderne altre, con la consapevolezza che se è destino.. destino sarà. Voler mandare avanti il tempo, veloce, per scoprire cosa c'è dietro l'angolo. Dietro quella felicità altrui, dietro quel "conosciamoci", dietro quegli occhi nascosti da occhiali.

Parole, tante parole, belle e serene, con due donnebimbe a cui voglio un gran bene. Nuove scoperte di questo 2009. E accorgersi dell'affetto che hanno per te, dei sentimenti. E sentire le lacrime che ti bagnano gli occhi per la.. felicità che ti regala il sentirsi protetta. Protetta da loro che dovrei proteggere io.

Spero tanto che questo 2010 porti serenità e affetto, magari anche amore. Spero che le persone capiscano quali sono le cose importanti della vita. E che si concentrino su queste cose, qualsiasi esse siano. Spero che i miei occhi imparino a vedere. E tornino ad Amare.

C'è un tempo per ogni cosa, e ora è il tempo di rischiare e vivere. Ma con la calma di chi ha un sacco di tempo davanti a se..

Grazie ad ogni persona che ha incrociato il suo destino con il mio. Non lasciatemi sola.

Cercando il mio equilibrio.

2009

2009-12-31T14:32:00.000+01:00

Per essere l'ultima giornata del 2009 ne son già successe di cose.

Svegliarsi con un messaggio inaspettato che fa sorridere, ma con sogni e incubi nella testa.

Il mal di testa che da questa mattina mi accompagna mi chiude lo stomaco e.. di nuovo, mancanza di appetito. Passerà.

Aspettare questa serata con un pò di ansia e felicità. Mettere insieme persone diverse, la mia famiglia. Accorgersi di qualche mancanza ma non volerci pensare.

Scontrarsi con la frizione che non funziona, le persone che non sorridono, i pensieri che volano.

Piangere ora, per non piangere domani.

Buona fine del 2009 e buon inizio del 2010.

Musica

2009-12-30T22:35:00.000+01:00

"La verità è che l’amore mi ha bruciato
quand’ero piccolo l’amore mi ha scottato
e me ne stavo seduto sul mio prato a guardare le stelle nel cielo
la verità è che l’amore mi ha bruciato
quand’ero piccolo l’amore mi ha scottato
E ora sono seduto sul mio prato a guardare una rosa che cresce

La verità è che io non ho amato
quand’ero piccolo io non ho amato
E ora starò da solo a guardare l’aria del mare senza più tornare
e fermerò il tempo e lo spazio e con lo sguardo attento guarderò lontano niente
Prima viene la pietra che non beve e non mangia
poi viene il cielo il cielo che non ha la forma
poi viene l’albero che non teme l’inverno
poi viene il sole il sole che mai si spegne
poi una luce ancora che sta su un muro in campagna
poi una coccinella che vola di fiore in fiore
e vorrei essere il sole che sta scaldando una ragazza
che prende il sole sulla spiaggia che è lucente e splendente

la verità è che la musica mi ha salvato
quand’ero piccolo la musica mi ha salvato
e me ne stavo seduto sul mio prato ad ascoltare il mangiadischi cantare
la verità è che la musica mi ha salvato
quand’ero piccolo la musica mi ha salvato
e ascoltavo mia madre parlare, mio fratello giocare e l’universo a girare
e me ne stavo da solo a sognare in ripostiglio a giocare con i soldatini a giocare"

Occhi. Porte che si chiudono e.. qualcosa di nuovo nell'aria.. come un sorriso sopra una cioccolata calda.

Fidarsi, a pelle.. Donarsi, e rischiare.

Chissà..

Amicizia

2009-12-29T00:57:00.000+01:00

Gli amici non si misurano da quanto li vedi, ma da come li vedi.

Ho perso un pezzo di me, ma ne ho ritrovati molti altri.

Bisogni e desideri

2009-12-27T14:10:00.000+01:00

"..Incazzarti fa solamente allontanare da te le persone, non fa certo venir voglia di cercarti.."

L'impressione che ho è quella di essere su uno scivolo, e non serve a niente tentare e aggrapparsi per non cadere, alla fine non riesco a fare presa e scivolo giù, sempre più in fretta. E quando mi giro indietro per chiedere aiuto non riesco a vedere le mani tese verso di me e così penso che chi sta in cima non mi voglia accanto a se.

Sembra che tutti fuggano da me, sembra che chi amo di più fugga da me, e alla fine rincorrere e giustificare ogni cosa dubito serva. "..ha ragione, pensaci.." E se invece ciò che vedo fosse proprio così? Se fosse semplice e lineare?

Come una foto. Quello che vedi è quello che è. Ed è inutile girare la carta per cercare il retro dell'immagine, il significato nascosto. Vedrai solo un foglio vuoto.

Un ti voglio bene è un ti voglio bene, ma un non ti voglio resta un non ti voglio. No other way.

Il bisogno di sentirsi accettati e amati dagli altri fa fare cose molto stupide. Fa rinunciare. Fa chiudere gli occhi di fronte a cose palesi. Fa stare male. Fa pensare di essere sbagliati quando a volte ad essere sbagliati sono gli altri. E non sempre e solo noi.

Affrontando a testa alta anche questa folata di vento sconfortante con la consapevolezza che prima o poi passerà. Infondo tutto passa.

Ho come l'impressione che la gabbia mi stia nuovamente attirando a se.

What else?

2009-12-21T17:24:00.000+01:00

Nonostante le mani ghiacciate, nello stadio prima del totale distaccamento, mi va di scrivere, di svuotare la testa dai miei pensieri e di sentirmi più leggera..

Fuori nevica. Ed è meraviglioso sentire il rumore della neve appena caduta sotto i propri piedi, assaggiare la neve che "a Torino non si può perchè è smoggosa" e vedere i fiocchi davanti ai propri occhi.

Ho scoperto cosa si prova ad essere trasparenti, a non essere nessuno, o magari anche ad essere un qualcosa di fastidioso, da guardare con astio, come se fossi un insetto. Ho imparato a mettermi "dall'altra parte". Dalla parte di chi chiede, e non di quella di chi risponde in maniera, tra le altre cose, sempre uguale. Un'esperienza strana e interessante, e assolutamente da rifare. Per capire, per provare, per pensare.

Ho preso la mia seconda cioccolata con panna della stagione in compagnia di un ragazzo pieno di domande, risposte, idee, colori. Ma anche pieno di ricordi, che non si possono cancellare, ma solo rendere meno dolorosi. Ho provato il disagio di venir "scrutata" negli occhi. E la meraviglia nell'accorgermi che farsi "guardare dentro" non è poi così brutto. E andare a letto ghiacciata come un pinguino ma con la sensazione di essere allegramente brilla è davvero bello. E inusuale.

Ho passato una giornata bella e rilassante con un'amica alla quale finalmente ho fatto vedere un micro pezzetto del mio mondo. E nonostante la neve e i treni siberiani siamo riuscite a vederci e a ridere e parlare un pò.. E ora ho un nuovo libro da "studiare" per capire gli uomini.. Si, io penso che una rana e una gufa possano essere grandi amiche. Anzi, già avviene, quindi..

Ho provato sensazioni nuove, alcune dimenticate, altre semplicemente vecchie. Ho abbracciato sentendo qualcosa di strano. Ho sorriso augurando buon natale e ho riso pensando a cose inquietanti in compagnia.

E sto provando, dopo tanto tempo, quella bellissima sensazione di felicità che ti fa dire..

..non ho bisogno di null'altro..

Occasioni perse, occasioni prese.

2009-12-15T22:21:00.000+01:00

Penso che la vita ci dia occasioni ogni volta che respiriamo.

E anche quando un'occasione ci sembra persa e stupidamente stiamo male per questo, dopo ci accorgiamo di come la vita ci dia altre occasioni, forse migliori, forse peggiori, ma ci da occasioni ogni secondo.

La vita è una cosa strana.

E oggi penso che il destino guidi i miei piccoli passi sbilenchi nel mondo.

Smile.

Sorridere

2009-12-14T11:20:00.000+01:00

Ho appena capito la vita è fatta di scelte che facciamo noi. Noi e nessun altro. E ho appena deciso che la mia scelta di oggi sarà sorridere, perchè non c'è nulla per cui valga la pena non farlo.

"Perchè sei viva, viva così come sei.."

E poter guardare fuori dalla finestra e vedere il cielo bianco e lattiginoso. E poter annusare il profumo della lana mentre la si lavora. E poter chiaccherare con mio padre mentre entrambi lavoriamo. E passare più di mezzora al telefono progettando regali e spostamenti.

Queste sono cose per le quali dover sorridere.

Innesto

2009-12-13T21:27:00.000+01:00

Non so, stavo pensando ad altro quando mio padre si è messo a parlare dal nulla di giardinaggio, leggendo da internet che non so bene quale pianta va potata a dicembre lasciando solo dieci centimetri di fusto dal terreno.

Lo so, il paragone è troppo semplice, ma i rapporti umani sono come le piante, no? Durante le feste, al posto di fare regali a tutti, tagliamo i rapporti che stanno marcendo, o avvizzendo e lasciamo solo pochi centimetri di quello che ne resta.

Ci sono dei momenti in cui sorridere è difficile, sopratutto quando ci si accorge del tempo che passa, e di come noi siamo in grado di usarlo nella maniera peggiore. Nei nostri silenzi, nei litigi. Nel rovinare i rapporti lunghi, belli, caldi e nell'accontentarsi di rapporti che forse, come le foglie in autunno, dovremmo essere capaci di buttare via.

In questi giorni sono stata tanto nel mio silenzio, chiusa, facendo del male a chi mi vuole bene e anche a me stessa. E ora, nonostante tutto, la voglia di stare nel mio guscio, al caldo, avvolta nelle coperte, è forte. Nel silenzio.

Perchè è brutto quanto ti senti.. evitata.

..meglio finire qui..

Neve

2009-12-08T21:15:00.000+01:00

Sono di nuovo qui, a valle..

Ho davanti agli occhi una foto che mi colpisce e mi punisce, in un certo senso.
Sfondo nero, una gabbia, un divano, una ragazza. Lo zoom che si avvicina e mi fa vedere il suo volto. Sono io.

Torno a casa con quella foto. Con altre foto di sorrisi e mani e abbracci e smorfie strane. Torno a casa con tanti pensieri pesanti, davvero moltissimo. Io devo aprire quella gabbia, qualcun altro guarda da fuori una casa che crolla, altri ancora volano via.

Si torna a casa, pieni di amore, di affetto e di voglia di donarsi raccontandosi a chi non c'era. E si ottengono porte chiuse malamente in faccia. Si ottengono insulti e ci si accorge che nulla è cambiato. Che sono cambiata io dentro, tantissimo in poco tempo, ma qui il mondo è sempre uguale, sempre lo stesso.

Ma la corazza che su ho tolto e che ho rimesso per difendermi dal mondo che c'è qui mi protegge, mi fa scivolare addosso anche i vaffanculo che arrivano come pioggia, veloci, caldi, uno dietro l'altro. E si va avanti..

Quante lacrime in questi giorni, positive, addolorate. Quante lacrime che hanno bagnato spalle di persone che passavano, che mi hanno cercata, che ho cercato. Questo è stato un Campo terribilmente bello e faticoso. Che mi ha lacerata in due, poi mi ha ricucita e ora sono pronta a ripartire. Con qualcuno che mi prende in braccio e mi aiuta a camminare quando non ce la faccio da sola.

Sentirti contadino e albero che tenta di vivere senza il suo contadino, che in questi giorni ha pensato di morire ma poi si è accorto che accanto a se aveva altri alberi pronti a sostenerlo..

Quante parole vogliono uscire dalle mie dita e scriversi qui.. Quanti sorrisi vorrei far vedere al mondo per far capire quando bello è amare ed amarsi..

Un enorme grazie ai miei fratelli. Quello vero, reale, che mi ha guardato con gli occhi lucidi, che ha sfondato un muro e che mi ha visto piangere. E quelli che ormai lo sono diventati, che qualcuno ha deciso di mettere sulla mia strada, come piccoli, dolcissimi doni..

Per voi, per i miei alberi, per i miei contadini.. Grazie.

Fogli

2009-12-04T20:49:00.001+01:00

Cerchi nelle cose che riempiono la stanza accorgendoti che c'è un casino immane.. E mentre guardi dentro ai fogli pensando che forse li c'è qualcosa che può servirti ecco che spunta fuori un foglio, diviso in due parti, con due grandi disegni.. uno zaino e un cestino..

Quanti anni ha? Tre, se la memoria non mi inganna.. E guardo quelle scritte.. E mi ricordo.. Cosa ti porti a casa dopo una settimana qui? E cosa butti, cosa abbandoni qui, senza volerlo portare con te?

Sono passati tre anni in cui quel foglio è rimasto sepolto chissà dove e spunta fuori proprio ora, all'improvviso.. O forse.. Era destino..?

In tre anni di cose ne sono cambiate, gli amici, gli occhi, i pensieri, il carattere.

Domani, dopo tre anni, torno su per la prima volta senza coloro che quel foglio me l'hanno donato.. Perchè quando animi ti doni, regali un pezzo di te a qualcuno che forse lo custodirà gelosamente, o forse lo strapperà in mille pezzi. Ma ti doni. E io ho ancora troppa voglia di regalare piccoli pezzi di me, e sperare che un giorno crescano vicino alle stanze di coloro che io guardo con orgoglio..

Mancheranno quelle figure barbute, come i saggi, che mi sono stati vicini prima come animatori, poi come amici, poi come colleghi.. Sarà strano, sarà faticoso. E i pensieri che ho ora in testa sono tanti e tutti troppo incasinati..

La paura di non fare abbastanza, di non essere in grado di donarmi davvero, di deluderli è tantissima. Deludere quelli che io chiamo bimbi che bimbi ormai non sono più è davvero la mia paura più grande..

Voglio che si sentano a Casa.
Come loro han fatto sentire me per tre anni.

"La casa è il luogo fatto dalle persone che ti fanno stare bene, la casa è dove ti senti sicuro, protetto, amato."

Domani si torna a casa..

Censura

2009-12-01T18:27:00.000+01:00

Io odio i viaggi extraurbani in pulman. Quei viaggi laceranti in cui sei seduto appiccicato ad uno che non sai chi è. In cui rischi di stare chiuso fuori perchè non hai il biglietto giusto, o secondo il controllore non lo è, o perchè non c'è più posto.

Oggi ho perso tre pulman. Tre fottutissime ore ad aspettare vicino a Porta Susa, dove la gente passa e ti apostrofa con "ciao bella" solo perchè hai una gonna.

Sono andata a Torino per quattro ore di lezione, sono partita alle sette e mezza, sono tornata alle sei. Osceno. I ferrovieri che scioperano, magari giustamente, magari no, li sta al singolo decidere, e nessun treno che parte. Staccati i fogli con gli orari, spariti i binari, cancellati i treni. Wow.

Stamattina alzarsi, correre fuori di casa, cercare, guardarsi attorno e non trovare, per capire di non essersi capiti, di nuovo. Il treno che si ferma a Stura. "..un piccolo ritardo per un guasto al treno che ci precede..". Ah bhe. Il freddo di Torino che ti entra nelle ossa.

I cracker che si spiaccicano in borsa e mangiarli diventa una tortura perchè sono solo briciole. Essere in debito con un'amica di un pranzo perchè non era previsto. Spendere praticamente tutti i soldi della ricarica per litigare e sentirsi sbattere il telefono in faccia. Continua non comunicazione. Avere di nuovo mal di stomaco.

Volersi tuffare sotto la doccia, cucinare dolci, volere che il week end arrivi in fretta, voler tornare a qualche giorno fa in cui tutto pareva roseo. Voler pranzare con un'amica e magari guardare un film insieme cazzeggiando e facendo le coccole al suo gatto. Bisogni primari conseguenti ad una pessima giornata che non è ancora finita. Ma il mio oroscopo del metro lo diceva. Dovrei fidarmi degli oroscopi. Sono di sicuro più affidabili dei geologi.

Un piccolo sfogo che mi permette ora di chiudere gli occhi, riaprirli e pensare che tutto si riassesterà. Smile little frog, it's all okay.

Qui ci starebbe il motto della Mastercard. Una giornata così non ha prezzo.

E come uno sciame di cavallette torno nel mio mondo fatto di cazzate e sorrisi e fame.

Alzati..

2009-11-30T15:15:00.000+01:00

"..Ama per sempre.. Sbagliati.."

Oggi ho questa canzone in testa. Sono serena, nonostante il mal di schiena che è tornato a disturbare, e la pioggia fuori che mette una tristezza addosso senza fine. Per fortuna che sono immune dall'associazione umore-meteo.

Ieri è stata una lunga giornata in cui ho respirato tante persone, tanti pensieri, tanta vita. Ho fatto un giro per il mondo senza accorgermene. E mi sono svegliata piena.

Mandare mail di affetto, mangiare senza fatica, parlare di nuovo. Piccoli traguardi di questi giorni.

Vedere che le persone crescono, cambiano. Vedere che io cresco. E che le strade si allontanano e rendersi conto che a volte è giusto così, e che forse prima o poi si riavvicineranno. Trovo strano guardare da fuori le cose e le persone che mi circondano, dando un parere quanto più oggettivo si possa. Trovo strano e sconvolgente e.. addolorante guardare me da fuori. Vedere o immaginare come mi vedono gli altri.

..come uno sciame di cavallette che non risparmia nessuno..

La forza che serve per fare dei proprio difetti dei pregi è gigantesca. La fatica enorme. Ma l'idea di poter essere una persona migliore è molto allettante. Anche se capita che ci si chieda "ma migliore per chi?".. Dubbi..

Sono forte ora. Con alle (sulle?) spalle giorni difficili, facili, senza pensieri. Giorni di vita normale. Pensare a quello che il mondo può offrirmi mi fa sorridere. Pensare a quello che il mondo toglie mi fa rabbia.

E se qualcuno mi chiedesse se sono felice ora penso risponderei di si.. Perch ho tutto ciò che mi serve per sorridere e ringraziare.

Puntini di sospensione

2009-11-27T09:35:00.001+01:00

Penso che se non avessi la testa attaccata saldamente al collo volerebbe via..

leggerezza

Penso che il mio corpo si abitua e si gestisce meglio.. e aumenta..

solidità

Penso che ho davvero un sacco di cose da fare, che voglio fare, ma nessuna fretta..

rilassatezza

Penso che la settimana prossima sarò a Casa, e spero davvero lo sia ancora..

aspettativa

Penso che oggi, ieri, domani io Sono..

serenità

Secondi

2009-11-23T21:33:00.000+01:00

In cinque secondi penso a ridere di cuore con i miei, penso a domani, alle e-mail, al guardare la stessa cosa in due regioni d'Italia diverse chiaccherando come se fossimo a due passi..

L'amicizia è una cosa meravigliosa.

Ogni cosa si risolverà, vedrai.. A volte basta solo un punto di vista un poco diverso.

Cristalli

2009-11-23T11:31:00.000+01:00

Cristallo, masch. sing. corpo in cui gli atomi hanno una disposizione ordinata e periodica.

Oggi mi sento ordinata, con gli obbiettivi che voglio (e devo) raggiungere ben chiari in mente. Ogni atomo è un pensiero, un filo, un collegamento. Una sinapsi (?). Ogni atomo ordinato è una persona, ed ognuno di loro oggi ha il proprio posto dal quale conviene non si muova per un pò. Ho appena fatto ordine! Ci sono le persone che sono più vicine al bulk del cristallo, al cuore. E quelle più periferiche, verso l'esterno, che quasi vengono attirate dalle forze esercitate da altri cristalli. Ci sono coloro che tento di attrarre a me, con scarso successo, e quelli che invece vorrei scacciare, ma forse non ho una forza di repulsione abbastanza.. forte. E poi ci sono coloro che mi gravitano attorno e che mi ricordano delle loro presenza solo ogni tanto. Strano.

Oggi ho voglia di fare, ma non di studiare. Questo periodo pre-natalizio (di già!) mi sta portando parecchie novità, cose da imparare e da fare. Ho nella testa, un pò meno ordinata del resto, un pò di progetti e di idee, è una bella sensazione. Un'altra bella sensazione è quella che ho in questi giorni, di leggerezza. Una leggerezza che, nonostante tutto, mi fa svolazzare in giro, come se fossi un palloncino di elio. La vicinanza di alcuni atomi, per tornare alla similitudine (o è metafora?) precedente mi aiuta moltissimo, tanto da farmi sentire il fardello che ho molto più leggero, quasi inesistente.

Tra poco si parte. Nonostante il tempo che scorre rapidissimo e che mi ricorda che ho davvero pochissimo tempo per fare tutto ciò che devo non ci voglio pensare, e trovo mille scuse per non farlo. Pensare a come sarà non mi piace. Ma dovrò iniziare prima o poi a farlo. Anche se continuo a pensare sia meglio poi..

[ Delirio post Mineralogia. ]

Sabato sera e sentimenti

2009-11-21T21:35:00.000+01:00

A volte ci sono cose che quando le fai ti tolgono il respiro, altre volte invece te lo restituiscono, ti donano una boccata d'aria che nemmeno immaginavi.

Sabato sera a casa, per la prima volta da.. mesi? Sabato sera con i miei genitori, mio fratello. Sabato sera con coloro che mi vogliono bene. E mi viene da sorridere pensandoci.

E va bene così.

Mi ha ridonato il respiro.

Amarena e Arancia

2009-11-21T13:30:00.000+01:00

Scoprirsi come non si pensava di essere.

"pensi di potergli lasciare questo potere?"

Mille cose da ricordare e nessuna che resta in testa..

Frutta, caffè, zucchero, pasta. Necessità di imporsi su se stessi.

Voglia di pizza che resterà una voglia..

Forte di Bard sospeso nel vuoto e mille luci ad illuminarlo.

Voglia infinita di mangiare quella torta che c'è in cucina.. Non si può.

La volontà per ora non manca. Focalizzare bene quali sono le cose importanti.

E cercare di raggiungerle a costo di perdere qualcosa.

Lana

2009-11-19T21:30:00.000+01:00

"Per tutti quelli che pensano a cosa sarebbe successo se.."

A volte anche Facebook può essere utile a pensare, no? A tuffarsi in quei pensieri strani che ti portano a pensare ai ricordi, alle situazioni passate e a cosa sarebbe successo se..

Se avessi scelto Infermieristica? Se non avessi continuato a scegliere, per due, tre volte, ciò che sto studiando. Forse avrei il futuro assicurato, ma la felicità? Forse un pò meno.. Non lo so, non penso di poterlo sapere.

Se non avessi mandato quella mail a quella persona mesi fa? Forse ora mi mancherebbe un'amica speciale, conosciuta in modo strano e inquietante, ma che spesso ultimamente mi salva e mi aiuta.

Se non fossero successe tutte quelle cose che sono successe, mesi fa, anni fa, se tu fossi ancora qui.

Non lo so, ma mi fa strano pensare al mio passato, futuro diverso, presente confuso. Mi fa strano e un pò mi fa male, un pò di rimpianto c'è.

E non vorrei avere nuovi rimpianti anche ora, così provo a fare le cose d'impulso, senza pensarci, a fare ciò che mi va, ciò che mi sembra giusto..

Come scendere da un pulman dopo esserci appena salita solo per un abbraccio..

E speriamo di non sbagliare più.

Buonanotte

2009-11-17T23:04:00.000+01:00

"Ciao, volevo solo sapessi che ti voglio bene.."

Mh, no, meglio lasciar perdere.

E domani mattina si parte con il buio. A piedi e con la musica nelle orecchie.

"Ti voglio bene.."

No, no. Cancella, elimina.

Vuotizzati.

Buonanotte.

Vuoti a rendere

2009-11-17T19:09:00.000+01:00

Vuoto, sost. m. s. Totalmente privo di contenuto. Futile, che manca di sostanza. Mancanza, assenza o carenza di qualcosa.

Mi sento un pò vuota ora. Un pò priva di contenuto e futile e senza sostanza. Mi sento contemporaneamente troppo vuota e troppo piena.

Con un bisogno enorme di svuotare la testa dei miei pensieri, ma pochissima capacità di farlo o di farmi capire dagli altri. Musica che salva, amici che proteggono, pensieri che devono sparire.

Le strane sensazioni non mi abbandonano mai e vorrei tanto riuscire ad ascoltare il consiglio di chi mi dice "prenditi tempo per pensare", peccato io tempo non ne abbia ( o forse non lo voglia trovare ) per poter pensare a ciò che mi svuota completamente.

Forse mi fa meno paura stare qui, ad aspettare, seduta sulla mia poltrona che mi fa venire male alla coda, ma che è troppo mia, senza pensare a me.

Perchè forse è meglio non scoprire ( almeno per ora ) come sono davvero fatta.

Imparando ad amare il vuoto ed il silenzio.